Anybody got a clue why the auto-incremented index for gayattitude’s user base (MySQL 3.x) jumped 70 368 744 140 000 values on March 23rd? Should I be starting to panic?

Crap, it’s the end of the world 500 meters away from my flat and I didn’t know; I went and did my laundry and didn’t realize anything.

Comment transférer mon abonnement Canalsatellite vers la Freebox ? Oh, c’est simple.

Première étape : envoyer un mail au support, la seule façon de le faire étant apparemment de faire une recherche dans la FAQ avant d’avoir le droit de contacter qui que ce soit (autrement que par téléphone — je suppose qu’une hotline téléphonique rapporte un peu d’argent, mais je signale à qui de droit que ça en coûte aussi beaucoup plus, à l’usage, qu’un support par mail). Bon, passe encore, je sais ce que c’est que des utilisateurs cons, je comprends qu’on veuille les forcer à passer par la FAQ.

Deuxième étape, je reçois la réponse par mail :

Bonjour,

Un conseiller a répondu à votre message.

Veuillez vous rendre sur http://faq.free.fr/Historique et vous identifier pour consulter la réponse.

Cordialement,

Free.fr

Citée intégralement, comme vous voyez. Ahem. Merci bien, trop aimables, trop pratique.

Troisième étape, la réponse en question :

Vous devez simplement utiliser le formulaire disponible sur notre site à l’adresse suivante : http://adsl.free.fr/tv/canal/subscribe

En soi, rien à redire (à part évidemment que ça tenait largement dans un mail), il n’y a même pas de fautes d’orthographe, mais c’est par rapport à la suite que c’est drôle.

Quatrième étape, remplir le formulaire en question : mon login, mon mot de passe, mon numéro de téléphone, mon numéro d’abonné Canalsat, la nature de mon abonnement Canalsat, et…

Vous êtes déjà abonné à une offre CANAL+, CANAL+ LE BOUQUET et / ou CANALSAT par le câble, le satellite ou la Freebox et souhaitez ajouter ou remplacer votre abonnement existant par une offre correspondante sur la Freebox

Oui, c’est ce que je disais, oui.

Vous pouvez nous contacter au 0892 39 39 10 (0.34€ TTC/min depuis un poste fixe, du lundi au samedi de 8h00 à 22h00) afin de transformer votre abonnement.

Ungh.

P.S. Réglé en cinq minutes au téléphone avec Canalsat. Le plus douloureux aura été de traverser les multiples niveaux d’automate, je m’attendais à ce que ce soit bien plus compliqué. (Pourquoi est-ce que j’ai l’impression que je devrais m’estimer heureux qu’ils m’aient renvoyé — sans prévenir — sur la hotline Canalsat et non Free ? Ils sont efficaces… sauf quand il s’agit d’enregistrer une résiliation, bien sûr. Ca m’ennuie de leur donner raison d’avoir ignoré mes recommandés, mais je ne vais pas me priver de télé pour leur faire la leçon, non plus, c’est pas comme si ça allait les inciter à modifier leurs pratiques commerciales.)

P.S. Accueilli par + clair, youpi, et le retour de la bonne vieille mosaïque Canalsat, youpi. Il manque juste le choix par défaut de la VM (ça, je le savais), et le fait de basculer dans “l’univers” Canalsat ne dispense malheureusement pas de l’absurde télécommande Freebox, qui demande d’appuyer longtemps sur les chiffres pour pouvoir en entrer plusieurs et a tendance à bégayer.

Argh. What’s the best, cheapest camcorder I should buy, in order to plug my DSL TV decoder’s output to the A/V in port, and get the picture on my Mac using Firewire? I want to buy one now! First time in the afternoon!

Il y a un administrateur système dans la salle ? Un vrai, qui se fait payer ?

The writing is the same as on the “You have a package waiting for you!” slip, so I figure those are essential instructions, like “If you ever want to see your package alive, bring fifty euros in unmarked notes and don’t tell your blog” but I can’t figure it all out.

I think I heard someone knock on my door this morning, so if that was the case (it could happen! a mailman came up to make me sign for my mail, once — wonder how many different people are in charge of delivering mail to the same address) he must have been tired and frustrated and angry.

But it’s not my fault, it’s just impossible to bring me out of bed without advance warning. (And hearing door knocks isn’t motivating enough anyway, because I can never know which door on the landing is being knocked on. Yeah, I have to buy a door ring, but those things cost more than they’re worth.)

I don’t like to be in a position where I can’t wait for time to pass. When you’re old, it becomes a very unpleasant, very paradoxical concept. Damn long winter.

Forty-five minutes to write a blog post (not counting research time); having a serious blog isn’t so easy.

A little to change to the www.garoo.net root page: for silly possibly hypothetic PageRank reasons, it now redirects to the default language (French).

If you’re reading this blog using RSS, this doesn’t change anything for you. Otherwise, considering you’re currently reading the English version, then either it doesn’t change anything for you or you’ve already solved the problem.

I have to revise my photography workflow — spending half a day editing my pictures on Photoshop was fine when I made a session a month, but if I want to take advantage of living in Paris to use my camera more, and possibly buy a smaller one I could carry everywhere, that just doesn’t work.

I suppose it’s time for me to try out iPhoto, but I don’t expect too much from it. If Photoshop didn’t take four hours to launch and take 400% of my RAM, that would be a good start, too. Suggestions are welcome. (I’m that close to migrating to Flickr, but I really don’t like being dependent on foreign scripts, no matter how advanced.)

But… but…!

Guess which window is mine. Actually, no, don’t guess — my address is already easily found on the net, I don’t need you knowing which flat I live in, too.

Ouah, Bertrand Tavernier fait la queue à la Poste comme tout le monde.

I’d forgotten that roller skating was 90% paying attention to the holes in the pavement and computing a trajectory to avoid most of them (and wearing kneepads for those you can’t avoid).

I’d forgotten that night made it all the more difficult to see the holes in the pavement.

I’d forgotten how much I suck.

There are times when, not doing much more of my days than sitting at a computer, I forget, for lack of immediate evidence and long-term memory, that I suck at everything else.

C’est sûrement une question idiote, parce que si c’était le cas ça serait marqué sur le site, et si ça se trouve je l’ai déjà posée et j’ai oublié les réponses, mais : avec Canalsat sur Freebox, il y a la VM ou pas ?

Since noise levels had gone relatively down in the last few days, I’d assumed the neighbors had split, but judging by the “conversation” that woke me up at 8am I was quite wrong. From what I heard through the walls and my ending sleep, they’ve been together for a year and a half, so even though she’s at at point where she yells “I hate you! I hate you!” it’s going to take a bit more time before she actually leaves. Oh, and what do I know about eighteen-month relationships anyway? Maybe they’ll spend the next fifty years together. Yelling at each other. Too bad for the neighbors.

A votre attention de la part du site Amazon.fr.

L’envoi référencé ci-dessus nous a été retourné avec la mention non réclamé

Ce colis a été identifié comme étant non livrable à l’adresse de livraison fournie. C’est pourquoi nous avons dû remettre les articles en stock et procéderons au remboursement total de cet envoi.

Of course the address is correct, and of course I never received a package notification in my mailbox. Grrrr. Go figure whether the mailman doesn’t care or a neighbor steals my mail (I did think I wasn’t getting much, lately) or just the building feeding on it to get at me.

I’m hesitating to buy a new battery (even if a cheap, generic one) when I could get a cute, tiny, portable Ixus or even a Sony-Ericsson cameraphone, so how much do you think I could get out of a Canon Powershot G3 in perfect health except for the battery, with a 256MB CompactFlash card?

Good news is, the tooth isn’t rotten, as I thought it was, but only broken, so there’s no emergency; bad news is, it’s got to be taken out, and when you take a tooth out it’s only the beginning of trouble.

Unlike Pepsi Max Cappuccino (which I’m not tired of yet, too bad my supermarket isn’t stocking enough of it), this one has a real coffee taste and aftertaste (well, as far as I can judge that). Evidently, I still don’t like the taste of coffee, and I don’t like Blak. But the bottle is very cute in person — too bad you can’t scratch off the Coca-Cola logo to make a vase out of it.

Ironically, the horrendous French Coke website (not that the US version is any better) is emphasizing on Cherry Coke (sorry, that’s Coca-Cola Cherry for us) instead. Goes to show how proud they are of their “French-initiated concept”.

Why aren’t they launching Diet Cherry or Diet Vanilla in France instead? Then they’d get my wallet back.

P.S. I’m kinda hesitating to be sick now. Don’t know whether it’s caffeine at 2am, coffee itself, or just that the taste reminds my organism of that time I had too many Black Russians, but I was feeling better before I drank it.