Wikipedia [via]:

Burnout is a psychological term for the experience of long-term exhaustion and diminished interest (depersonalisation or cynicism), usually in the work context. It is also used as an English slang term to mean exhaustion. Burnout is often construed as the result of a period of expending too much effort at work while having too little recovery, but it is sometimes argued that workers with particular personality traits (especially neuroticism) are more prone to experiencing burnout.

Neuroticism is a fundamental personality trait in the study of psychology. It can be defined as an enduring tendency to experience negative emotional states. Individuals who score high on neuroticism are more likely than the average to experience such feelings as anxiety, anger, guilt, and depression (Matthews & Deary, 1998). They respond more poorly to environmental stress, and are more likely to interpret ordinary situations as threatening, and minor frustrations as hopelessly difficult. They are often self-conscious and shy, and they may have trouble controlling urges and delaying gratification.

Burnout is a common syndrome in volunteer organisations, for example open-source software development teams, and suggests that the cause of burnout is long-term economic instability rather than stress. Some reports indicate that burnout is project specific, so an individual may be unable to work in one context, but fully functional in another. Anecdotal evidence suggests a treatment for burnout, based on changing the economic model governing the work in question. For example, the switch from volunteer to paid work can apparently cure burnout.

Money money money.

Je n’arrive pas à croire que ça m’a pris presque une journée entière pour programmer mon photolog — que je ne vais pratiquement jamais utiliser, même si j’ai un téléphone photo correct et iPhoto’06 et que la combinaison des deux rend la chose aussi simple qu’un glisser-déposer.

Encore faudrait-il que j’aie des choses à photographier.

Alors que je refermais mon minifrigo du pied après avoir pris mon jambon et mes cornichons, m’apprêtant à passer un super samedi soir de loser devant la télé, en haut de pyjama et chaussettes, j’ai réalisé que si je visualisais la même scène jouée par Brenda dans Six Feet Under ça devenait sexy et classe, plutôt que pathétique. (Enfin, normalement, dans la scène, c’est plutôt un baril géant de glace, mais j’ai encore des réticences à me faire vomir après m’être goinfré.) Mais, moi, je ne suis pas filmé en 35mm. Comme quoi ça tient à peu de chose, la vie.

In other news, certains articles en anglais vont apparaître sur le blog français, et vice versa, parce que des fois j’en ai marre de tout traduire. Et que, si ça se trouve, je posterai plus, comme ça. J’ai un peu vaguement envie de faire revivre ce blog, quelque part.

Si vous êtes venus chez moi ces deux ou trois derniers mois (ou peut-être plus, je ne suis pas doué avec les dates et on s’habitue à tout et on ne remarque plus, à force) et que vous avez trouvé qu’il y avait une odeur bizarre dans la salle de bains, vous serez content d’apprendre que l’évacuation des toilettes fuyait.

Hum, non, vous ne serez peut-être pas spécialement contents de l’apprendre, en fait. Moi non plus, d’ailleurs, je ne le suis pas. Quand le plombier avait dit à son apprenti “Ah non, ne serre pas trop fort, hein” je pensais qu’il parlait juste du collier de sortie du broyeur, celui qui s’était défait deux heures après son départ et avait fait fontaine (parce que ces trucs sont faits pour faire remonter l’évacuation depuis la cave jusqu’à la fosse septique, alors y’a intérêt à bien visser la sortie), mais visiblement ça s’appliquait aussi au joint entre le broyeur et la cuvette. Alors, bien sûr, avec le temps, ça joue, d’une part parce que le but d’un broyeur dans la vie est de vibrer à chaque utilisation, d’autre part parce qu’il est installé n’importe comment là où ils ont pu et que les canalisations tirent dessus dans tous les sens.

A part ça, vous savez quelle est la chose la plus saine que vous puissiez faire d’un tournevis après l’avoir utilisé pour resserrer les colliers de votre sanibroyeur ? Vous écorcher avec la pointe, évidemment.

Garoo, qui compte bien désinfecter la planète one plumber at a time.

• Est-ce qu’il pourrait y avoir une corrélation entre le fait que je ne blogue pratiquement plus ici et celui que je ne lise pratiquement plus de blogs personnels ? Bien sûr que je ne suis pas inspiré pour écrire de longs posts pour raconter ma vie — j’ai perdu tout intérêt pour les longs posts où quiconque raconte sa vie !

• Ca fait bizarre, de regarder des épisodes de séries en même temps que les Américains — ou, au moins, que les Américains qui ont une Tivo. J’adore que la blogosphère tout entière et IMDb n’en sachent pas plus que moi sur Dexter (ou que les Heroes, mais surtout Dexter). C’est grisant.

• Et je trouve ça étrangement rassurant de découvrir sur mon nouveau téléphone que le ‘snooze’ de 9 minutes semble être une constante universelle.

— Bonjour, je cherche des lattes de rechange, pour un sommier…

— Oui, je n’ai qu’un modèle, mais je ne pense pas qu’il sera assez large pour ce que vous voulez.

Je l’ai suivi dans les rayons sans conviction, curieux de savoir ce qu’il avait bien pu comprendre de travers, mais il m’a bien amené devant les lattes de rechange (qui sont cachées au milieu des serrures et charnières).

Alors, maintenant, je me demande… j’ai une tête à vouloir faire quoi, exactement, avec des lattes de sommier ?

Courtesy of L. R..

Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18 et écrivez la 4ème ligne :
the engine. And the first time you try it, don’t take poor Mary with you.

• Monoprix a reçu les Special K à la vanille, et je suis déçu.

• Est-ce que j’aurais vraiment les couilles de déménager si Sarkozy était élu ?

• En aparté “ne décolle pas et peine à rassembler plus de 200.000 personnes ; 2.5 % de part d’audience” (TVnews). Je suis surpris.

— Bla bla bla bla ?

— Nope.

— Ca veut dire quoi, nope ?

Je peux comprendre qu’on me demande ce que j’entends par “Arf” quand on n’a pas l’habitude. Parce que, d’accord, c’est vague (et c’est fait pour). Mais quand on me pose une question en oui ou non, que je réponds en un mot qui commence par un “n” suivi d’un “o,” et qu’on me demande ce qu’il signifie… moi, je dis, y’a un problème.

Il y a des jours où ça me gonfle d’être un geek.

A vendre cause disques durs morts (je vous déconseille de laisser vos disques durs à proximité d’un onduleur) un Athlon XP2100+ avec 1 Go de RAM, carte Matrox triple-head P750, Sound Blaster Live, vieille carte de capture vidéo Hauppauge pas compatible avec grand chose, joli boîtier gris plein de ports USB, lecteur DVD, graveur CD, plein de poussière d’Avranches et une vieille tablette Wacom A5 sur port série qui a bien vécu mais fonctionne encore.

Si ça intéresse quelqu’un, j’ai aussi un Mac mini toute première génération tout gentil tout faible (mais qui fonctionne parfaitement et que j’ai acheté en déstockage il y a seulement un an) que je remplacerais bien par un Intel pour servir de jukebox iTunes et machine de test Internet Explorer.

• J’avais oublié comment c’était, l’hiver.

• J’avais oublié que je ne comprends pas comment ces foutus radiateurs fonctionnent, aussi. Et je suis ingénieur. Pourquoi ce putain d’interrupteur a des symboles d’horloge, de jour et de nuit alors que ce con ne sait ni l’heure qu’il est ni le temps qui passe ?

• C’est marrant, la clientèle du Dépôt a vieilli en même temps que moi.

• Evidemment, quand la laverie n’accepte plus les billets parce que c’est la Toussaint et que personne n’est venu vider le distributeur depuis vendredi, et quand j’ai trois lessives à faire parce que ça fait un mois que mon linge s’entasse en attendant que j’aie de l’argent, c’est justement là que tous les commerces du quartier se concertent pour être fermés. Moi qui n’aimais pas cette épicerie, pour une fois on peut être content qu’elle soit là.