— C’est pas toxique, le chou-fleur cru ?

— Non, c’est bon même.

— Je confonds avec quoi, alors ?

— Je ne sais pas.

— J’ai acheté un sachet de chou-fleur Florette, pour le manger cru, et au moment où j’ai croqué dans la première branche j’ai eu comme un flash-back de “faut pas manger les xxxx crus, c’est toxique.”

En tout cas, le chou-fleur Florette, c’est bon, frais, pratique, et plus marrant à grignoter que du céleri. Et, sinon, heureusement que Wikipedia est là pour nous dire que le chou-fleur est pauvre en graisses saturées, on aurait pu croire.

• « Ils ont fermé la rue Sainte-Croix, il y a une bombe. »
  Visiblement, à mon retour de la banque, le Marais n’avait pas explosé. Ca ne fait que six mois que je suis là, j’aimerais autant qu’ils attendent un peu plus avant de le faire sauter. (D’un autre côté, habiter à Paris tend à contribuer à la misanthropie, donc je pourrais bien être celui qui posera la bombe, d’ici quelques années.)

• « Est-ce que vous voulez pouvoir faire des retraits avec la carte ? Par défaut on les désactive, pour pouvoir confier la carte à un employé pour faire une course, mais si vous êtes sûr de ne pas avoir la tentation… »
  Mais il ne m’a pas prévenu que la BusinessCard était sexy et brillante et argentée et me murmurerait à l’oreille “Oh oui, utilise-moi, je suis ta chose, allons aux Bahamas ensemble et tu me feras tout ce que tu voudras.” Allez, dans le tiroir, la carte, parce que sinon je ne vais pas pouvoir me retenir d’inviter tout le monde et n’importe qui au restaurant.

• Je crois que ça y est, je suis à peu près de retour à mon poids normal, vive la marche (je “crois” parce que je ne me pèse pas, je suis contre). Bien sûr, mon poids normal, c’est juste le poids qui me permet de faire illusion tant que je suis habillé, pas de me mettre torse nu en boîte ou sur internet, mais (1) c’est pas forcément plus mal et (2) pour le ventre plat et les biceps qui ressortent, ce n’est plus du ressort du régime, c’est soit l’anorexie soit la salle de gym.

• Tiens, j’avais oublié que j’avais avancé l’argent des serveurs pour mai, aussi. Youpi, je suis riche. Enfin, non, là tout de suite je suis plutôt à découvert, mais je suis virtuellement riche.

• On n’a pas trop de mal à trouver la parenté entre Direct Soir et Direct 8. Est-ce que les autres gratuits sont écrits aussi gros, ou c’est juste parce que celui-là est un quotidien du soir ? (Comme… Le Monde ?)

• Est-ce que c’est tout l’immeuble qui tremble à cause du bar en-dessous quand la France marque un but, ou juste mes voisins qui tapent des pieds ? (Parce que pourquoi ils taperaient des pieds ?)

• Dieu aime plus mieux la gay pride que la Fête de la musique.

• La gay pride à Paris, c’est comme la Saint-Valentin au sauna : on ne se sent jamais aussi seul, et vieux, et seul, et moche, et seul, et sale, mais on ne peut pas ne pas y aller.

• Allez, l’année prochaine, je suis assez musclé pour faire la gay pride torse nu. Si, si, on y croit. C’est pas à quarante-cinq ans que je pourrai.

• J’air peur de la sentir passer, cette première exposition au soleil de l’année.

• J’ai vu étonnamment peu de gens que je connaissais — j’ai même croisé peu de têtes déjà vues sur internet. Est-ce que toutes mes anciennes connaissances sont mortes, et les mecs qui traînent sur internet ne sortent pas de chez eux même pour la gay pride ? (Et, dans ce cas, où c’est déjà qu’on trouve tous les mecs mignons — mais sans aucun doute totalement inintéressants et bêtes et à ne pas regretter — qu’on voit défiler ?)

• A en juger par la fréquentation des sites gay en fin d’après-midi, oui, ça doit bien être deux populations distinctes. Il faut décidément que je sorte plus dans le Marais. Et en salle de sport. Mais comment on peut aller dans une salle de sport quand on habite le troisième arrondissement et qu’on n’est pas déjà bâti comme un dieu ? C’est pas possible, c’est trop la honte !

• C’est curieux, on me drague beaucoup plus sur R***G que sur D***H. (Est-ce que si on avait baptisé gayattitude G***A — enfin, GayA — le succès commercial serait au rendez-vous ?)

• Moi je veux bien qu’un salaud de djeunz (mais mignon) emballe mes courses à Monoprix pour récolter des fonds pour payer les billets d’autocar à des artistes biélorusses pour organiser un festival en France (si ça avait été pour les Restos du coeur, je n’aurais pas donné, mais pour l’art…), mais est-ce qu’ils se font engueuler par Monoprix s’ils utilisent trop de sacs ? Je n’aime pas que mes tomates soient à ce point serrées dans leur sac.

• C’est presque difficile d’imaginer qu’à une époque j’avais plein d’amis… enfin, de copains… enfin, des gens que je supportais, avec qui faire la gay pride, prendre des verres après, tout ça. Je me demande ce qui est le plus improbable : que j’aie des muscles à exhiber l’année prochaine, ou des gens avec qui y aller.

Plic. Ploc. Dieu n’aime pas très beaucoup la Fête de la musique. Ca tombe bien, moi non plus, et ça me donne une excuse pour faire l’école buissonnière.

C’est quand même pitoyable, non ? Il y a assez de musiciens du dimanche et de chanteurs en herbe pour que quelqu’un sorte une guitare dans chaque bar et à chaque coin de rue de la ville… une fois par an. Ils font quoi, les autres jours ?!

• Je suis amoureux du Daily Monop. Quand je serai grand je veux habiter juste en face. (Enfin, non, quand je serai grand je veux habiter juste en face d’un immense Monoprix ouvert 24 heures sur 24 place de l’Hôtel de Ville.)

• Est-ce que l’odeur du cannabis est indissociable de ses produits actifs ? En d’autres termes, est-ce qu’à chaque fois qu’on sent une odeur suspecte dans l’air on devrait s’arrêter pour profiter un peu, ou ça peut n’être qu’une odeur ? Est-ce qu’on devrait mettre en garde à vue quiconque ne s’enfuit pas dès qu’il a senti une vague odeur de cannabis ? Enfin, je dis ça, mais je ne sais pas ce que ça sent, hein.

• Bon, trouver du boulot par le blog, faut pas y compter, visiblement, alors on va faire autrement. Je mets aux enchères une paire de Nike noires et blanches, très peu portées, petit 45 (trop petit pour moi, en l’occurrence), et s’il le faut je… euh, je… les marquerai avec… euh, mon ADN, quoi, pour faire monter les prix. (Mais ne me demandez pas de preuves photographiques.) (Quoique, mais alors ça va être très cher.)

Yay, j’ai enfin fini le stock d’oursons en guimauve. Il y avait des énormes boîtes à Auchan en janvier, j’en avais pris une pour ma pendaison de crémaillère, et comme il est devenu clair que je ne ferai jamais de pendaison de crémaillère ici et qu’avec la chaleur ils n’auraient pas survécu à l’été, il fallait bien en faire quelque chose — genre, les manger. Ca fait un très bon pré-petit-déjeuner, un ou deux oursons.

Bon, en même temps, si c’est pour jouer à Tomb Raider chez J. toute la nuit du samedi à dimanche, c’est vraiment pas la peine de se soucier de quel jour on est et que ce sont les dernières semaines où le Marais est vraiment plein à craquer…

Personne n’aurait un site web à faire faire dans la semaine et à me payer à temps pour que je puisse régler mon loyer ? Promis, je suis trop doué (et super rapide aussi), mais je ne peux pas vraiment vous montrer mon portfolio parce que je n’étais pas inspiré quand j’ai fait le layout alors il est moche.

• Si on considère que ce n’est que la deuxième fois que je refais du roller depuis cinq ans, je peux être plutôt fier de mes progrès. Je n’ai toujours pas le sentiment d’être sur la voie d’un grand succès en la matière, mais c’est peut-être juste parce que j’ai l’habitude d’être nul en sport, alors qu’il n’y a pas de raison que je le sois encore aujourd’hui que je ne suis plus un geek dysfonctionnel, mais juste un geek (autant pour tous les sports à projectile je peux accuser ma mauvaise vision tridimensionnelle, autant pour le roller je n’ai pas d’excuse pour ne pas y arriver).

• Vous auriez pu me dire qu’on était vendredi soir ! Non seulement j’aurais commencé mon stock de bouteilles pour le week-end, mais surtout j’aurais trouvé plus intéressant à faire que d’expier mon couscous en me forçant à faire du roller !

Ooh, Google Earth (la nouvelle version est pas mal, mais je ne me souviens pas que ça ramât autant) a de nouvelles photos de Paris (paraît que ce n’est pas très nouveau, mais je ne l’avais pas lancé depuis longtemps). Wow, que de pixels.

Je n’arrive pas à dater ces photos. D’un côté, toutes les constructions récentes y sont, mais de l’autre j’ai l’impression que les marquages au sol sont ceux d’il y a vingt ans. Est-ce que j’ai tellement l’habitude de les voir que j’ai l’impression que les quadrillages jaunes “ne restez pas coincés au milieu du carrefour” n’existent plus ?

• J’ai la nette impression que ma chambre est plus sombre en été qu’en hiver. Ca pourrait être juste un effet de contraste, parce que je vois le grand soleil dehors et qu’il reste dehors, mais il est aussi tout à fait possible que, le soleil étant plus à la verticale qu’en hiver, il entre effectivement moins, non ?

• In other news, je suis en train de mourir. Et je peux m’estimer heureux de ne pas avoir de grandes fenêtres, parce que je n’ose pas imaginer ce que ça donnerait. Rien que le peu de soleil qui tape dans les cinquante centimètres autour de ma fenêtre a réussi à griller mon radio-réveil.

• Pas moyen de trouver les ventilateurs au BHV. Mais ils ont reçu un MacBook, ça compense un peu. Stocks entièrements vides au Darty de République, comme quoi je ne suis pas le seul abruti à attendre le dernier moment, mais quelques exemplaires encore disponibles à celui de Châtelet, probablement parce que personne ne vit vraiment là.

Ca aura été laborieux, mais ça commence à ressembler vraiment à quelque chose, à la fois vivable et accueillant (à condition de ne pas être trop nombreux). Il y a d’abord eu le bureau tout petit avec le soleil dans l’écran ; puis il y a eu le bureau immense qui prenait toute la pièce ; maintenant il fait juste la taille qu’il faut, avec l’angle qu’il faut (et j’en ai chié, d’abord parce que j’ai attendu le premier jour de grosse chaleur après trois semaines de temps frais pour aller chercher les planches au BHV, et ensuite parce que j’ai dû couper l’angle moi-même) et à la hauteur qu’il faut pour pouvoir regarder la télé qui est dessus et pour que ça ne domine pas tout l’espace.

— Ah, je ne pourrai pas faire ça, hein, on peut seulement couper droit.

— Mais… c’est droit.

— Désolé, on peut pas.

— Mais… il faut juste tourner la planche de 45 degrés et…

— Ah ça, je dis pas que c’est pas simple, mais on peut pas le faire, désolé.

Par contre, l’éclairage uniquement aux LED est vraiment bien sombre (à moins que je doive acheter deux douzaines d’ampoules et les lustres assortis) — beaucoup plus sombre qu’on ne le croirait d’après les photos. Mais ce n’est pas forcément plus mal : on dort probablement mieux, et plus tôt, quand on n’a pas trop de lumière artificielle après le coucher du soleil (le corps et le cerveau se préparent à dormir), donc j’imagine que j’aurai juste besoin d’une lampe de bureau pour les fois où je voudrai lire. Genre, je lis des trucs imprimés. Ah, ou manger, oui, ça je fais.

Grrrrrrrrrrrarghhhhhhhh.

Et pourtant, pour des gens qui me considèrent comme un dieu vivant et baiseraient le sol à chacune de mes apparitions si seulement il m’arrivait d’apparaître, on ne peut pas dire que les gayattitudiens se soient déchaînés sur ma wishlist Amazon (que je viens de virer pour qu’on ne croie pas que c’est un appel à cadeaux). Je ne me plains pas, c’est juste que… honnêtement, quand j’y réfléchis (pas que ça arrive souvent, c’est juste que là ça m’y a fait repenser), je trouve ça un peu bizarre quand même.

• Ne pas installer l’interrupteur juste en-dessous des spots halogène, parce que quand une ampoule explose à l’allumage on n’a pas envie d’être juste à côté.

• Ne pas installer des spots halogène juste au-dessus du lit, parce qu’une fois qu’il est couvert d’éclats microscropiques hyper-coupants, ben, c’est la merde.

• Ne pas allumer les spots halogène à deux heures du matin, parce que c’est pas une heure à passer l’aspirateur.

Finalement je ne vais pas écouler mon stock d’ampoules, je vais acheter directement deux spots à LED pour remplacer mes deux dernières halogènes, et tant pis si ça fait moins de lumière.

Rétrospectivement, c’était un peu idiot d’aller à Monoprix à huit heures moins dix au cas où il fermerait à neuf heures pour cause de jour presque-férié, alors que si j’étais parti dix minutes plus tôt je ne me serais pas retrouvé face à une porte fermée.

Remplir des ballons ou des capotes avec du sang de porc pour les jeter sur les cons qui klaxonnent pendant des heures dans la rue.