Quelqu’un aurait une idée de pourquoi l’index auto-incrémenté de la base d’utilisateurs de gayattitude (MySQL 3.x) a fait un saut de 70 368 744 140 000 le 23 mars ? Est-ce que je devrais commencer à paniquer ?

Merde, c’est la fin du monde à 500 mètres de chez moi et je ne le savais pas, je suis allé faire ma lessive et je ne me suis aperçu de rien.

Comment transférer mon abonnement Canalsatellite vers la Freebox ? Oh, c’est simple.

Première étape : envoyer un mail au support, la seule façon de le faire étant apparemment de faire une recherche dans la FAQ avant d’avoir le droit de contacter qui que ce soit (autrement que par téléphone — je suppose qu’une hotline téléphonique rapporte un peu d’argent, mais je signale à qui de droit que ça en coûte aussi beaucoup plus, à l’usage, qu’un support par mail). Bon, passe encore, je sais ce que c’est que des utilisateurs cons, je comprends qu’on veuille les forcer à passer par la FAQ.

Deuxième étape, je reçois la réponse par mail :

Bonjour,

Un conseiller a répondu à votre message.

Veuillez vous rendre sur http://faq.free.fr/Historique et vous identifier pour consulter la réponse.

Cordialement,

Free.fr

Citée intégralement, comme vous voyez. Ahem. Merci bien, trop aimables, trop pratique.

Troisième étape, la réponse en question :

Vous devez simplement utiliser le formulaire disponible sur notre site à l’adresse suivante : http://adsl.free.fr/tv/canal/subscribe

En soi, rien à redire (à part évidemment que ça tenait largement dans un mail), il n’y a même pas de fautes d’orthographe, mais c’est par rapport à la suite que c’est drôle.

Quatrième étape, remplir le formulaire en question : mon login, mon mot de passe, mon numéro de téléphone, mon numéro d’abonné Canalsat, la nature de mon abonnement Canalsat, et…

Vous êtes déjà abonné à une offre CANAL+, CANAL+ LE BOUQUET et / ou CANALSAT par le câble, le satellite ou la Freebox et souhaitez ajouter ou remplacer votre abonnement existant par une offre correspondante sur la Freebox

Oui, c’est ce que je disais, oui.

Vous pouvez nous contacter au 0892 39 39 10 (0.34€ TTC/min depuis un poste fixe, du lundi au samedi de 8h00 à 22h00) afin de transformer votre abonnement.

Ungh.

P.S. Réglé en cinq minutes au téléphone avec Canalsat. Le plus douloureux aura été de traverser les multiples niveaux d’automate, je m’attendais à ce que ce soit bien plus compliqué. (Pourquoi est-ce que j’ai l’impression que je devrais m’estimer heureux qu’ils m’aient renvoyé — sans prévenir — sur la hotline Canalsat et non Free ? Ils sont efficaces… sauf quand il s’agit d’enregistrer une résiliation, bien sûr. Ca m’ennuie de leur donner raison d’avoir ignoré mes recommandés, mais je ne vais pas me priver de télé pour leur faire la leçon, non plus, c’est pas comme si ça allait les inciter à modifier leurs pratiques commerciales.)

P.S. Accueilli par + clair, youpi, et le retour de la bonne vieille mosaïque Canalsat, youpi. Il manque juste le choix par défaut de la VM (ça, je le savais), et le fait de basculer dans “l’univers” Canalsat ne dispense malheureusement pas de l’absurde télécommande Freebox, qui demande d’appuyer longtemps sur les chiffres pour pouvoir en entrer plusieurs et a tendance à bégayer.

Argh. Quel caméscope le meilleur et le moins cher choisir, pour pouvoir brancher la sortie de ma Freebox sur son entrée vidéo, et récupérer l’image sur l’ordinateur en Firewire ? Je veux en acheter un là tout de suite !

Corollaire : l’image de la Freebox sort en Pal ou Secam ?

Il y a un administrateur système dans la salle ? Un vrai, qui se fait payer ?

L’écriture est la même que sur l’avis de passage, donc je suppose que ce sont des instructions essentielles, du genre “Si vous voulez retrouver votre paquet vivant, apportez cinquante euros en petites coupures, et ne prévenez pas votre blog” mais je sèche.

Il faut dire, je crois bien avoir entendu frapper à ma porte ce matin, donc si jamais c’est le cas (ça pourrait arriver, contre toute attente une factrice est montée m’apporter un recommandé, une fois — combien de facteurs différents s’occupent d’une même adresse selon les jours ?) il devait être fatigué et frustré et en colère.

Mais c’est pas ma faute, c’est impossible de me tirer du sommeil sans m’avoir prévenu à l’avance. (Et le fait d’entendre frapper n’est pas une motivation suffisante pour que je fasse un effort, parce que je n’arrive jamais à savoir si c’est bien à ma porte qu’on frappe, et pas une autre sur le palier. Oui, il faut que j’achète une sonnerie, mais c’est cher pour ce que c’est.)

Je n’aime pas me retrouver dans une position à avoir hâte que le temps passe. Quand on est vieux, ça devient très désagréable, comme concept, très paradoxal. Saleté d’hiver.

Quarante-cinq minutes pour écrire un post (sans compter le temps de documentation), c’est pas si facile de tenir un blog sérieux.

Un petit changement à la racine de www.garoo.net : pour de sombres et potentiellement hypothétiques raisons de PageRank, elle redirige désormais vers la langue par défaut (le français).

In English: A little change to the www.garoo.net root page: for for silly possibly hypothetic PageRank reasons, it now redirects to the default language (French). If you have bookmarked the root page and end up on the French version, then you’ve got to change your bookmark to www.garoo.net/en.

If you’re reading this blog on an RSS aggregator, you needn’t have read this post.

Il faut que je revoie mon workflow photographique — passer une demi-journée à retoucher mes images sous Photoshop, ça allait quand je faisais une session par mois, mais si je veux profiter de ce que j’habite à Paris pour me servir plus souvent de mon appareil photo, voire peut-être en acheter un plus petit à emporter partout avec moi, ça ne fonctionne plus.

Je suppose qu’il est temps que je teste iPhoto, mais je n’y crois pas trop. Si Photoshop ne mettait pas trois heures à se lancer et ne prenait pas 400% de ma RAM, déjà, ça aiderait. Toute suggestion est bienvenue. (Je suis à deux doigts d’envisager de migrer sur Flickr, mais je n’aime vraiment pas être hébergé par des scripts étrangers, même excellents.)

Euh… mais euh…

Devinez quelle fenêtre est la mienne. Enfin, non, ne devinez pas, déjà que mon adresse est trouvable sur internet, manquerait plus que vous sachiez dans quel appartement j’habite.

Ouah, Bertrand Tavernier fait la queue à la Poste comme tout le monde.

J’avais oublié que faire du roller consistait à 90% à faire attention aux trous dans les trottoirs et à calculer une trajectoire permettant d’en contourner un maximum (et porter des genouillères pour ceux qu’on ne pourra pas contourner).

J’avais oublié que, la nuit, on voit d’autant moins les trous dans les trottoirs.

J’avais oublié que je suis une burne.

Il y a des moments où, ne faisant pas grand chose d’autre de mes journées que m’asseoir devant un ordinateur, j’oublie, faute de preuves immédiates et parce que j’ai la mémoire courte, que je suis nul à tout le reste.

C’est sûrement une question idiote, parce que si c’était le cas ça serait marqué sur le site, et si ça se trouve je l’ai déjà posée et j’ai oublié les réponses, mais : avec Canalsat sur Freebox, il y a la VM ou pas ?

Le calme étant revenu depuis quelques jours, je supposais que les voisins s’étaient séparés, mais à en juger par la “discussion” qui m’a réveillé ce matin à huit heures, je me trompais. D’après ce qui est passé à travers les murs et mon demi-sommeil, ils sont ensemble depuis un an et demi, donc même si elle en est à lui hurler “Je te hais ! Je te hais !” ça va mettre encore un peu de temps avant qu’elle parte effectivement. Et puis, qu’est-ce que j’y connais, moi, aux relations qui durent un an et demi — si ça se trouve, ils vont passer les cinquante prochaines années ensemble. A se gueuler dessus. Et tant pis pour les voisins.

A votre attention de la part du site Amazon.fr.

L’envoi référencé ci-dessus nous a été retourné avec la mention non réclamé

Ce colis a été identifié comme étant non livrable à l’adresse de livraison fournie. C’est pourquoi nous avons dû remettre les articles en stock et procéderons au remboursement total de cet envoi.

Evidemment, l’adresse est exacte, et évidemment je n’ai jamais reçu l’avis de passage du facteur. Grrrr. Allez savoir si c’est le facteur qui s’en fout ou un voisin qui me pique mon courrier (je trouvais aussi que je n’en avais pas beaucoup) ou juste l’immeuble qui le bouffe pour me faire craquer.

J’hésite à racheter une batterie (même au rabais) alors que je pourrais me payer un tout petit mignon hyperportable Ixus, ou même un téléphone-photo Sony-Ericsson euh non faut pas pousser, donc si quelqu’un est intéressé par un Canon Powershot G3 en parfait état sauf la batterie, avec une carte CompactFlash de 256 Mo, vous pouvez faire signe.

La bonne nouvelle, c’est que la dent n’est pas toute pourrite, contrairement à ce que je pensais, juste fendue, donc il n’y a rien d’urgent ; la mauvaise nouvelle, c’est qu’il faut l’arracher, et qu’arracher une dent ce n’est que le début des emmerdes.

Contrairement au Pepsi Max Cappuccino (dont je ne me lasse pas, dommage que les stocks soient insuffisants à Monoprix République — qui ferme à 21 heures le samedi), celui-ci un vrai goût et arrière-goût de café (enfin, pour ce que je connais du goût du café). Visiblement, je n’aime toujours pas trop le goût du café, et je n’aime pas le Coca-Cola Blak. Par contre, la bouteille, bien que petite, est très agréable, dommage qu’on ne puisse pas effacer le logo Coca-Cola pour en faire un vase.

Tiens, c’est le Cherry Coke (enfin, Coca-Cola Cherry, pardon) qui est en vedette sur l’immonde site français de la marque. C’est dire s’ils en sont fiers, de leur projet français.

Qu’est-ce qu’ils attendent pour lancer le Cherry Light ou le Vanilla Light en France, plutôt ? Là, ils récupèreraient mon porte-monnaie.

P.S. J’hésite un peu à être malade, là. Je ne sais pas si c’est la caféine à deux heures du matin, le café lui-même, ou le fait que le goût rappelle à mon organisme un certain abus de Black Russians, mais ça allait mieux avant de boire ça.