— Donc on va vous livrer [votre clic-clac] jeudi entre 8h et 12h. Ca vous convient ?

— Ben… j’aurais préféré l’après-midi ?

— Ah non, désolée monsieur, dans votre arrondissement c’est uniquement le matin.

WTF.

Message personnel : je ne sais pas qui a insisté pour me joindre hier soir avant de finalement se décider à laisser un message sur mon répondeur, parce que le numéro n’était pas dans mon répertoire et le message est inaudible.

Je ne sais pas quelle bande passante j’ai exactement, mais ce que je sais c’est que ça marche.

Quelle chose étrange d’avoir la télé.

P.S. Vu comme ça fait tourner les ventilateurs de l’iMac, je crains le pire pour quand je vais essayer de faire marcher VLC sur le Mac mini pour regarder et enregistrer la télé sur l’autre écran.

Colis en instance à La Poste, destinataire avisé disposant de 15 jours pour aller le retirer.

Tiens, c’est marrant, je n’ai pas bougé de chez moi, et je n’ai pas entendu frapper. Ils doivent vraiment être trop timides, leurs livreurs.

P.S. Je suis con, moi, j’y croyais. Bien sûr, il n’y a pas d’avis de passage dans la boîte aux lettres, et d’après Mme La Poste ils le recevront demain. Mais les promesses d’ivrogne, on sait ce qu’elles valent. (Ah, et la Poste ferme à midi le samedi, évidemment.)

D’après Monsieur La Poste, ma Freebox est effectivement partie de Pantin aujourd’hui, est venue chez moi, a frappé à la porte, était toute dépitée que je ne réponde pas et, du coup, est repartie à Pantin au lieu de m’attendre au guichet juste en bas de chez moi.

Si le site Coliposte me dit “Destinataire absent lors de la première livraison, seconde présentation prévue”, est-ce que ça veut dire que la Freebox va vraiment (re)monter cinq étages demain (auquel cas je mets un Post-It “Frappez fort. De toutes vos forces.” sur la porte), ou les livreurs s’amusent juste à balader les colis dans tout Paris sans se faire chier avec les escaliers (auquel cas, si je mets un Post-It, je passe auprès de mes voisins pour un naïf provincial qui croit que les colis montent vraiment) ?

Je brave le froid polaire (j’ai les doigts en sang) et les virus (dans quel genre de cybercafés les ordinateurs sont vulnérables aux virus ?) pour vous tenir au courant : non, je n’ai toujours pas internet. Soit il y a une subtilité qui m’échappe dans la configuration du SpeedTouch pour Free (et vu le nombre de subtilités, ça n’a rien d’impossible), soit c’est tout simplement impossible avec ma configuration, soit la ligne n’est juste pas encore totalement ouverte mais, quoi qu’il en soit, je n’ai pas internet. Bouh.

« 6. Votre connexion est activée. »

Aaaaaaaaaarghhh. (Toujours pas de Freebox en vue.)

Est-ce que ça change quelque chose, si je mets un Post-It sur ma boîte aux lettres disant au facteur de bouger ses fesses jusqu’au cinquième s’il veut pas que je fasse sauter la Poste en face de chez moi, ou je n’ai pas d’autre choix que de camper toute la matinée en bas de l’escalier ?

En rentrant chez moi hier soir, après avoir posé le carton détrempé de mon nouvel aspirateur (qui a quand même bien résisté à l’averse, c’est beau les technologies modernes d’emballage), j’étais tout surpris de voir qu’aucun blog ne parlait de la femme que j’avais vu se faire projeter dans les airs par une Smart sur le Boulevard de Sébastopol. C’est important, quand même, quelqu’un est peut-être mort, pourquoi personne ne s’y intéresse ? Ca, les blogueurs, dès qu’il ne s’agit pas d’eux, il n’y a plus personne…

Comment ça, c’est à moi de bloguer sur le sujet, personne d’autre ne peut le faire ? Bon, d’accord, je m’y colle : alors, voilà, si vous avez besoin d’un aspirateur pour un petit appartement dans Paris, je vous conseille le Daewoo RC 4008 B, 80 € à Conforama ; je vais sûrement devoir vider le bac / changer le sac (c’est au choix) souvent, parce qu’il n’est pas gros, mais il est vraiment silencieux. Et comme je complexe sur l’épaisseur de mes murs, c’est une bonne chose.

Votre dossier ayant été validé, nous avons le plaisir de vous confirmer que votre souscription au forfait Free Haut Débit - un nombre illimité d’heures de connexion à haut débit pour seulement 29,99 euros TTC par mois - est bien prise en compte par nos services.

La mise en place des équipements nécessaires à l’ouverture du service FreeBox est en cours d’installation (DSLAM). Dès que l’installation sera effective le dégroupage de votre ligne sera lancé. Merci pour votre patience.

Ayé ! Enfin, je crois. Ca peut dépendre de votre provider, mais il y a des chances que le nom de domaine de mon nouveau blog fonctionne (ah, oui, parce que ça y est, j’ai enfin de l’argent sur mon compte — et il faut que je me dépêche de le dépenser avant qu’il n’y en ait plus, c’est terriblement difficile de dépenser de l’argent, il faut faire des choix et je déteste faire des choix).

Si vous vous intéressez à la technologie, l’informatique, internet, les blogs, les gadgets, les Mac, ou simplement que… vous utilisez un ordinateur, eh bien vous avez de bonnes raisons de lire le blog qui sera dédié à ces sujets : #FF00AA. (Ca se prononce… euh… “rose-garoo”, je suppose. Ou… “fwaah” si vous préférez.) C’est toujours bilingue, c’est à la fois plus joli et plus moche que garoo.net, et il présente une innovation incroyable, j’écris des brouillons. Woah, c’est hallucinant, maintenant je réfléchis avant de publier.

La deuxième bonne nouvelle, c’est que si vous ne vous intéressez vraiment pas à tout ce qui est moderne, que vous détestez vous servir d’un ordinateur et que vous êtes tout à fait satisfait d’avoir un Windows plein de virus et de spywares, vous pouvez vous passer de ce nouveau blog et continuer à lire celui-ci, vous ne serez plus dérangé par ces histoires de high-tech. Plus que des films, des séries et ma vie. Youpi.

Maintenant, il faut que je me trouve une banquette clic-clac.

[15/01] J’ai perdu et retrouvé tout le contenu du blog, mais il va falloir un peu de temps pour tout remettre et retraduire, je m’en occuperai demain. On va donc repousser l’ouverture officielle à lundi après-midi.

[16/01] Tout est réparé, et j’ai pu en profiter pour faire le ménage dans les tags.

En parallèle de votre inscription à Free Haut Débit, vous devez prévenir votre établissement bancaire et/ou postal de la mise en place du prélèvement automatique qui sera intitulé “Free Haut Débit”. Faute de quoi, vous vous exposez à des problèmes de prélèvements qui peuvent conduire à une suspension de l’abonnement.

Euh… ils disent ça au cas où, pour ceux qui ont des banques ou des comptes bizarres, ou ils ont une façon de faire les prélèvements tellement spéciale qu’on doit effectivement prévenir sa banque ?

iTunes Meme

Vu sur RobotJohnny.com :

17735 items, 52.4 days, 96.86 GB (et iTunes rame un peu quand on en arrive à ce point-là).

Sort by song title: de !@$%# (Fisherspooner, deux étoiles) à Zoum zoum zoum (Dalida, pas noté).

Sort by time: de Ghost track (Queen, Made In Heaven, pas noté, 4 secondes) à A Thousand Years (Sting, deux étoiles, une heure vingt-sept, je ne sais pas si c’est un bug ou la vraie durée)

Sort by artist: de 2 Unlimited (No Limit, trois étoiles) à ZZ Top (Gimme All Your Lovin’, trois étoiles).

Sort by album: de …And Justice For All (Metallica, une étoile en moyenne) à Zooropa (U2, pas noté).

Top 5 most played songs: la bande originale de Requiem For A Dream soixante-dix fois

First song that plays on shuffle: T’en va pas (Elsa, trois étoiles)

Songs with ‘sex’ in the title: 61

Songs with ‘love’ in the title: 622

Songs with ‘death’ in the title: 19

Songs with ‘fart’ in the title: 0

Mon iMac fait un bruit de grillon. Mais comment savoir si c’est nouveau ou juste que ça se remarque parce qu’il n’y a aucun autre bruit dans tout l’immeuble ?

Jour de lessive : une chaussette portée disparue.

Outre une grosse râpe qui tourne pour broyer les, euh… déchets, un sanibroyeur comporte aussi une grosse pompe, faite pour remonter les, euh… déchets, du sous-sol d’une maison vers la fosse septique, par exemple.

Ce que ça veut dire, en clair, c’est que quand le tuyau d’évacuation saute parce que les plombiers sont partis en ne le serrant pas assez, ça fait fontaine. De… déchets.

Les soupçons se confirment, mes voisins sont bizarres : alors que je venais de tirer la porte en sortant de chez moi, pile au moment où, encore sur le palier, je réalise avec horreur que je viens de m’enfermer dehors^@ parce que j’ai remis un jean sale hier soir donc mes clés ne sont pas dans la poche où elles devraient, j’entends une voix (féminine, la trentaine, pas une petite fille timide) venant de derrière le judas de la porte d’à côté :

…c’est le voisin d’à côté… je le connais pas…

J’aurais bien répondu, à travers la porte, “ben c’est le moment de faire connaissance !” mais curieusement je n’étais pas tout à fait d’humeur à ce moment-là. Allez savoir.

Bon ben ça, c’est fait.