Comment aborder sereinement la nouvelle année : enchaîner, le 30 décembre, un mauvais film, un mauvais film déprimant, une série de ratages au karaoké, et une mignonnette histoire d’amour sur DVD. Ah, et s’assurer évidemment que le réveillon soit aussi improvisé qu’humainement possible.

Ca sera déjà de la chance que j’atteigne 2006.

Et c’est bien entendu le lendemain que je reçois les papiers nécessaires au dégroupage.

D’un côté, j’ai envie d’attendre un peu, de profiter du mois gratuit Wanadoo, parce que je ne suis pas pressé de reperdre internet pendant quelques jours, le temps qu’ils farfouillent dans les câbles et que je reçoive la Freebox. De l’autre côté, après dégroupage j’aurai la télé, et la télé me manque un peu… (Mais seulement un peu.)

P.S. Vu comme la connexion déconne (la faute à Wanadoo ou au modem ?) je ne vais peut-être pas tellement attendre.

Alléluia

Bon, c’est une connexion temporaire (en attendant de pouvoir dégrouper) avec un modem temporaire (normalement je devrais avoir deux-trois fois ça, comme débit), mais qu’est-ce que ça fait du bien quand même.

A Leroy-Merlin Rambuteau (joli magasin, côté vendeurs j’ai un doute mais je n’en ai testé qu’un, je ne peux pas généraliser) :

— Bonjour, vous n’avez pas de débouche-WC spécial sanibroyeur ?

— Si, ils sont là.

— Non, spécial sanibroyeur.

— Ah, non, j’en ai pas. Suivant !

Au sous-sol du BHV (marrant comme on passe d’un monde à l’autre en descendant un petit escalier, ce magasin est complètement schizophrène, mais ça va bien avec son nom) :

— Bonjour, j’ai un sanibroyeur à débouch–

— Ah, non, il faut des produits spécifiques, pour un sanibroyeur, on n’en a pas ici. Vous pouvez en trouver à Carrefour ou Auchan, je sais qu’ils en ont. Enfin, demandez toujours au troisième étage, au rayon produits d’entretien, ils en ont peut-être.

Au troisième étage du BHV, rayon droguerie (il y a un rayon produits d’entretien au BHV ? même d’un rayon à l’autre, au même étage, ce magasin est schizo) :

— Bonjour, est-ce que pour un broyeur–

— Ah, non, pour les broyeurs il faut des produits spéciaux, on ne les fait plus.

— Mais celui-là, sans acide ni soude ?

— Non, on ne vend plus de produits pour les broyeurs, je ne sais pas trop pourquoi, je sais que c’est difficile à trouver mais on n’en a pas, désolé.

— Euh mais…

— Oui, enfin si vous deviez en prendre un, ça serait le bio, c’est sûr, mais bon je ne peux pas vous le conseiller. Ah, j’aimerais pas être à votre place, parce que je saurais pas quoi faire, là.

Il n’y a que les pauvres dans les chambres de bonnes qui ont des broyeurs, donc ils n’ont qu’à se démerder et aller dans les hypermarchés pour pauvres à la périphérie de Paris, et qu’est-ce qu’ils foutent à Paris de toute façon s’ils n’ont pas les moyens de se payer un 150 mètres carrés avec de vraies toilettes ? (Note : mes toilettes ne sont pas bouchées, elles sont juste… un peu paresseuses, depuis quelques jours, et je préfère tout essayer maintenant plutôt que d’attendre de devoir opérer à merde ouverte.)

Evidemment, c’est quand je suis chez mes parents, le soir de Noël, à me bourrer de patates farcies, que le serveur décide de planter après avoir fonctionné sans problème pendant un bon moment. A vue de nez, je dirais que le disque dur est plein, mais c’est difficile à confirmer sans pouvoir accéder à quoi que ce soit.

La lettre de résiliation Canalsat, pour cause de déménagement à Paris youpi mon propriétaire a fini par encaisser les chèques ça y est je suis chez moi et aussi à découvert, est prête à partir (je ne sais pas trop si ça incluera Canal+ ou non, ça n’a pas l’air clair) ; tant que j’y suis, est-ce que je dois profiter de ce que je vais bientôt prochainement un jour avoir une Freebox, et aussi de ce que je capte très mal dans mon nouveau chez moi, pour résilier mon forfait SFR illimité soir et week-end que je n’ai jamais vraiment exploité et que j’ai gardé pendant des années au cas où j’en aurais besoin un jour ? Il faut bien arrêter les frais, à un moment.

C’est quand on se vide par toutes les narines^* depuis deux jours qu’on regrette de ne pas avoir du papier-toilette Renova (même si quand j’avais testé je trouvais l’odeur de crème Nivea un peu trop forte pour se moucher dedans).

(J’aurais juré avoir déjà posté ça. Whoa, déjà blogged.)

^* Non, en fait, c’est uniquement la narine gauche, mais ça sonne mieux comme ça.

My First Laundry

Mon nouveau quasivoisin Jérôme me disait qu’il n’était pas pressé d’avoir une machine à laver, que d’aller à la laverie lui donnait l’occasion de rencontrer du monde, de faire connaissance avec le quartier.

Alors, voilà, mon voisinage est composé à 50% de filles stressées et pendues à leur téléphone, et 50% de connards qui fument des maïs ou quelque chose comme ça, et entrent et sortent trois fois de la laverie sans jamais être foutus de fermer la porte derrière eux, le premier jour de l’hiver.

Youpi.

• C’est tout de suite moins japonais, mais les California rolls sont bien plus à mon goût — forcément, il pourrait ne pas y avoir de poisson du tout dedans, on ne sentirait pas la différence. Je note, donc, que non seulement le sushi est un effet de mode, mais qu’en plus les américains, qui l’ont lancé, mangent du sushi qui ne sent pas le sushi.

• Quand j’ai vu qu’il y avait un Franprix juste à côté de chez moi (alors que le Monoprix est relativement loin), j’ai eu peur, traumatisé par les Franprix du Perreux remplis à ras-bord de produits Leader Price. Quand j’ai vu que c’était un Franprix avec un rayon épicerie fine, parce qu’on est à Paris quand même faut pas déconner, j’ai cru un instant que ça pourrait aller. Quand je suis passé aux caisses… j’ai autant envie de tuer les caissières que les clients. Pourquoi tous les supermarchés de Paris ont des caissières insupportables ? C’est plus mal payé que de servir au MacDo ?

• Eviter d’aller un vendredi 21 heures à Auchan La Défense parce qu’il n’y a que ça d’ouvert et que je ressens le besoin urgent d’acheter un casque audio, puis décider que j’irai plutôt voir ailleurs le lendemain parce que le choix est restreint et pas vraiment économique, puis faire tous les magasins susceptibles d’en vendre un samedi après-midi de décembre, pour finir par retourner à Auchan La Défense un samedi après-midi de décembre à dix-huit heures. Le cauchemar. Et, bon sang, puisque personne n’est foutu de se servir des caisses rapides automatiques, mettez des caissières dessus pour les samedi après-midi de décembre à dix-huit heures !

• Quand vous faites une lessive (dans le troisième arrondissement, pas à La Courneuve), vous restez pour monter la garde ?

Kyo

(Le restaurant japonais rue de la Verrerie, pas le groupe de dindes.)

Dans la série je deviens parisien et autonome et j’essaie des choses nouvelles, je me disais qu’il était temps que je tente le sushi, qu’après tout le pire qui pouvait m’arriver était de mourir d’avoir mangé du fugu mal préparé. Je me suis donc laissé entraîner dimanche au Kyo (il y a sûrement un accent circonflexe, mais la seule mention que j’ai trouvée sur le web en voulant vérifier le nom est en majuscules, donc pas sûr), bien placé, décor et accueil sympathiques, prix raisonnables, nourriture fraîche et chanteuse de Superbus dans la salle.

Bien sûr, je ne vais pas comparer ce restaurant-là avec d’autres, vu que c’est la première fois que je teste des sushis (pour ce qui est des brochettes, elles ne sont ni meilleures ni moins bonnes que la dernière — et première — fois que j’étais allé dans un japonais, je n’aime juste pas leurs brochettes), donc je me contente de faire confiance aux autres convives, qui assurent que c’est un bon japonais. J’ai trouvé le riz blanc franchement fade, mais il est sûrement censé l’être (je sais, la sauce soja est là pour ça, mais je n’aime pas tellement ça, non plus).

Ce sur quoi j’ai un avis, maintenant, c’est le principe du sushi : effectivement, c’est tout à fait mangeable même si on n’aime pas spécialement le poisson (surtout le saumon, parce que le thon sent déjà plus la mer) ; effectivement, ça a un goût assez différent du poisson cuit, donc on ne peut pas vraiment savoir si on aime ou pas avant d’avoir essayer ; mais ce qui m’échappe, c’est qu’on mette des petits morceaux de poisson, au goût relativement discret, dans du riz, sans goût, enroulé dans une algue, sans goût, pour noyer le résultat dans la sauce soja, le couvrir de wasabi, et l’envelopper dans du gingembre frais. Et on considère le résultat comme un mets raffiné, alors que ça revient à mettre un bout de truffe dans une boule de purée et napper le tout de nutella et de ketchup. Je veux bien manger du poisson cru parce que c’est bon pour la santé, mais si les effets de mode étaient motivés par la santé ça se saurait. Non, vraiment, il doit y avoir quelque chose qui m’échappe, le sushi ne peut pas être à la mode dans tous les pays occidentaux juste parce que les consommateurs sont fiers d’avoir pu dépasser leur dégoût initial. Ca ne se peut pas. Les gens ne sont pas si bêtes.

Pepsi Max Cappuccino

Le gout du café, sans l’amertume, ajouté au Pepsi Max, et sûrement une double dose de caféine — au grand jeu du “on mélange tout ce qu’on peut pour revitaliser les colas” Pepsi fait original avec une mixture qu’on s’attendrait plus à trouver sur thinkgeek.com qu’à Monoprix.

Je n’aime pas trop le café, a priori, rapport à l’amertume, mais là le résultat est… bizarre. Intéressant. Séduisant. Je suis pas mal tenté d’abandonner mes bouteilles de Coca ici et de passer en racheter en rentrant chez moi.

Et ça me rappelle qu’il faut que je teste Starbucks, maintenant que j’habite dans une ville. D’ailleurs, ils sponsorisent certainement cette nouvelle déclinaison de Pepsi pour que les petits jeunes tombent dans la drogue du café.

Note pour plus tard : quand on nettoie à l’eau de javel son frigo plein de moisissures, ne pas porter son jean neuf. Je sais, c’est évident pour tout le monde. Maintenant que c’est fait… des conseils sur la meilleure façon de javelliser son jean artistiquement, pour que ça ait l’air d’autre chose que de taches ?

Après quelques jours chez Fxxxx à squatter sa connexion rapide avec mon Mac mini lent, j’ai des difficultés à m’adapter à la connexion lente sur mon iMac rapide — voyant Safari ramer dans le fond, j’ai toujours une appréhension quand j’appuie sur Ctrl pour afficher Quicksilver.

En tout cas, l’eau marche (l’électricien a viré du disjoncteur un circuit qui ne servait à rien, ça inspire toujours confiance mais on sait tous que ça marche comme ça, la technique) et le téléphone marche (la connexion est plutôt lente, mais j’espère que ça vient du RTC de Free et pas de ma ligne toute neuve elle-même, sinon je vais pleurer quand il s’agira d’installer l’ADSL) ; je commence à me sentir chez moi, il ne manque plus que les meubles.

Ah, et il y avait un trou, bouché au plâtre, avec un reste de câble dedans, au-dessus de la porte. Ces sadiques ont donc viré l’installation en refaisant l’appartement, et tant pis si ça me coûte cinquante euros de plus pour faire remettre la ligne. (Mais ce n’est pas grand chose, après avoir manqué de me tuer par électrocution.)

J’étais assis, méditatif, sur le trône, en train de me dire que, oui, finalement, même si la pièce principale n’était pas grande, même si je devais payer un loyer tous les mois, je pourrais être bien, ici. Parce que le trône est confortable. Même s’il a un broyeur. Fort de cet optimisme naissant, je me suis levé (enfin, je vous passe quelques détails), je suis allé me laver les mains, et… ZAP ! Ouch, j’ai dû faire couler l’eau chaude directement sur l’entaille à mon index, c’est bizarre que ça me fasse aussi mal mais je vais commencer par l’autre main… ZAP ! Ah, ça doit être trop chaud — pourtant, c’est curieux, en même temps, ça n’a pas l’air si chaud que ça. On va essayer à l’eau froide. ZAP ! L’eau est électrifiée. Je viens à peine d’arriver (avec tout mon bordel, et ça n’a pas été rien de tout monter au cinquième) que déjà mon appartement, ou peut-être même tout l’immeuble, me hait. Je veux rentrer chez moi.

Garoo out. A dans une semaine ou quinze.

Pour fêter mon départ, mes parents ont fini par prendre l’ADSL Max. Trois ou quatre mégabits deux jours avant que je parte, youpi.

Un immeuble de six étages, trois portes par palier, et il n’y a que deux abonnés France Télécom au total (et, bien sûr, aucune installation téléphonique dans mon studio). Mais où je suis tombé ? (Non, je doute que ce soit dégroupage-land.)

— Et c’est où, déjà ?

— Au 69, rue des Archives.
Attends… est-ce que je viens de dire que je vais habiter au 69 ?

Est-ce que quelqu’un dans la salle, et dans Paris, a une perceuse ? Une scie sauteuse ? (Ca a beau être basique, une perceuse, connaissant mon lectorat je ne m’attends à rien. J’aurais dû poster des captures d’écran de The L Word.)

Et est-ce que quelqu’un ici serait menuisier, tiens, tant qu’on y est ?