Après trois semaines sur (feu) le vieux clamshell, j’ai presque des poussées d’agoraphobie avec les 1024x768 pixels du portable de Matt.

Un deux un deux… je ne sais pas si ce script marche encore ; il semblerait que l’ecran de mon clamshell ait trepasse. N’attendez plus trop de nouvelles avant mon retour.

Je devrais rentrer en début de semaine prochaine — arg, Smallville ! Si jamais quelqu’un voulait me proposer une escale à Paris, ce serait le moment.

Merde alors, il n’y a qu’à Paris que les gros cinémas passent les films en VO ? La province, c’est l’autre pays du DVD ?

Euh…

Le linge ressort de la machine comme amidonné, qu’est-ce que ça veut dire ? Il faut mettre du Calgon ?

Oups. Ca ne doit pas se faire, de lancer une lessive à 21h30 dans un immeuble, surtout aussi mal insonorisé.

Mais il y a un brouhaha impossible toute la journée, tous les locataires semblent être des jeunes, je ne peux pas croire qu’ils dorment à cette heure. Le silence total qui règne à partir de 21h signifie forcément qu’ils sont sortis. Tous, sans exception. Hum. Les gens sont bizarres, dans le sud.

Au fait, pourquoi personne ne semble regarder la télé ? Je ne l’ai regardée qu’une fois depuis mon arrivée, mais moi c’est parce que je suis en vacances et que j’essaie de me couper de mes habitudes habituelles.

A la demande générale d’une personne (enfin, je crois — je ne retrouve pas le commentaire en question) voilà mon blog de voyage : page 1, page 2, page 3, page 4, page 5 et page 6.

J’ai dû sacrifier je ne sais combien de méga-octets de disque dur pour installer les pilotes de l’imprimante / scanner de Matt, alors vous avez intérêt à vous donner du mal pour apprécier (et pour relire mes pattes de mouche, aussi, pour commencer).

Promenade sur les quais à 18h30, de grosses auréoles sous les bras, je commence à réaliser que je suis dans le sud (pour moi, ça ne compte pas comme le sud s’il n’y a pas de plage). J’aurais dû acheter plus de débardeurs, je n’ai pas osé ; ça se termine quand, les soldes ?

C’est très bizarre d’habiter en plein centre d’une vraie ville, à deux minutes à pied de la rue commerçante, cinq minutes des bars gays, dix minutes d’un hypermarché ouvert jusqu’à 22 heures, dix minutes d’un lieu de drague ouvert toute la nuit…

Si je ne fais pas attention, je risquerais bien d’y prendre goût. Et je sais que c’était dès le début le plan machiavélique de Matt.

Ca raaaaame. Je vais devoir résister trois semaines à l’envie de courir acheter un iBook à la Fnac. Surtout que j’ai assez sur mon compte.

Me voici à Bordeaux, donc. Maintenant que c’est fait, je peux dire merci à Matt de me prêter son appartement pendant qu’il fait des choses plus importantes pour le monde que j’en ferai jamais pour mon quartier. (A un poil près je me retrouvais coincé à devoir aller à l’hôtel, parce que j’avais une fausse adresse. Enfin, non, son nom est sur l’interphone, donc si je n’avais pu avoir personne au téléphone j’aurais regardé toutes les portes et fini par trouver — merci au passage à Fabrice et Pierre, donc, pour m’avoir évité de faire toute la rue avec mes cinquante-douze kilos de bagages sur le dos).

J’ai un post de trois pages et demie dans mon bloc-notes, écrit au long de l’horrible voyage en train qui m’a conduit — mais de façon tout à fait excusable, vous le comprendriez si vous aviez été là — à assassiner une fille de seize ans qui me racontait ses vacances. Mais j’ai gravement la flemme de le recopier, donc je ne le publierai sans doute jamais (je pourrais le scanner quand je rentrerai à Smallville, mais vous n’arriveriez jamais à le relire — notez, ça pourrait faire un concours marrant).

Avant-hier en revenant des courses je me demandais pourquoi j’avais de la peau arrachée sur les phalanges. Je m’en suis souvenu aujourd’hui, en rebranchant mon disque externe : les bords de l’iMac sont vraiment traîtres.

J’ai reçu hier un mail d’une agence de communication (bien formulé, bien personnalisé, rien à redire) me proposant de publier en avant-première des vidéos de marketing viral, comme par exemple pour une marque de chaussures (comme le mail était gentil et poli, je peux bien préserver leur anonymat). Mais ils n’ont bizarrement pas du tout relevé la partie importante ma réponse : « c’est vrai que si j’annonçais que […] m’offre des chaussures pour que je parle d’eux, ça génèrerait certainement pas mal de buzz. » Je me suis pourtant bien retenu d’être trop subtil, non ?

Il faut croire qu’ils se sont trompés de cible (ce qui est même certain — quel impact aurait une pub pour des baskets sur garoo.net ?), j’ai un peu passé le stade d’être tellement flatté qu’on me contacte, ou tellement content d’être parmi les premiers à publier un vidéo inédite, que je ferais leur pub gratuitement. On n’est pas sur un skyblog, ici.

Ca leur aurait coûté quoi ? Trente euros ? Et j’ai justement besoin de nouvelles chaussures, mes Reebok ont rendu l’âme il y a quinze jours.

«  Si je vous zappe, c’est peut-être que je vous ai zappé, ou peut-être que vous avez utilisé un mot interdit sur dialh, c’est la loterie 50/50. » Au moins ils ont eu l’honnêteté de valider ma nouvelle CV… ce qui veut peut-être dire qu’elle n’est pas très claire.