Dans une semaine à la même heure (et un peu plus tôt que ça, en fait), je serai un bouseux de vingt-huit ans vivant chez ses parents et qui se fait cracher dessus dans la rue parce qu’il est l’idiot du village qui vit chez ses parents à vingt-huit ans et s’habille avec des vêtements de la ville même quand la saison touristique est terminée, qui ne sait pas pêcher à mains nues sur un chalutier ni faire un lavement à un cheval et qui ne sait pas allumer le feu avec des silex pour se faire à manger.

Dans une semaine (un peu moins, en fait) à la même heure, j’aurai probablement le malheur d’être encore en vie, et je serai en train d’attendre désespérément que la ligne de téléphone soit ouverte.

Ou peut-être qu’une météorite frappera Smallville juste au moment où j’arriverai et je serai tué. (Je suis trop vieux pour avoir des super pouvoirs, les adultes ne récoltent rien d’autre que la mort quand ces choses-là arrivent.)

Ils doivent encore parler vieux français, là-bas, je ne sais même pas si j’arriverai à me faire comprendre des vendeurs ambulants de viande de rat.

Heureusement, les citadins ne sont pas du tout immunisés contre la peste. Mon calvaire ne devrait pas durer longtemps. (Quoique. La Normandie est avec la Corse l’autre pays du calvaire, non ?)