Quand j’ai dessiné ce T-shirt, c’était pour devenir millionnaire en Theredollars. Tous les futurs anciens beta-testeurs veulent quelque chose pour commémorer leur statut spécial dans cet univers (tout ce que There a trouvé à nous offrir, c’est une boisson virtuelle, ça sert à rien), et je trouvais qu’un gros beta (sans jeu de mots, en anglais) serait parfaitement approprié, et joli, et tout à fait portable. Donc, que ça se vendrait comme des petits pains et que je deviendrais une star du jeu (à défaut d’être une star du monde réel — ah, non, ça, c’est fait aussi, avec le blog). Et vous savez ce qu’on me répond, quand je montre le T-shirt à des joueurs ? Oh, c’est joli. Ca représente quoi ?

Les américains sont un peu désespérants, des fois.

Je me suis finalement acheté un chien (à 10 000 T$, ce qui fait à peu près 7 $). Dites bonjour à Pinky ! (Bon, il n’est pas noir, mais c’est un labrador, alors il hérite du nom.) En jouant un peu avec (même si c’est un peu limité, ça met de l’animation dans l’écran, c’est sympathique), je me disais qu’ils devraient créer une version offline du chien virtuel, pour qu’on puisse jouer avec tranquillement sans se connecter, et ça m’a rappelé l’époque où Petz était le top de ce qu’on pouvait faire en animaux virtuels. Ouais, ça existe encore, mais ça a mal vieilli, en comparaison.

Moi aussi, dès que j’ai vu cette couverture, j’ai voulu la scanner et la mettre sur mon blog, mais j’ai eu la flemme, me disant que ça ne parlerait à personne, et qu’en plus je devrais me justifier du fait que je lise Télé 7 Jours (mais les lecteurs assidus savent que je suis abonné à Télérama). Résultat, quelqu’un d’autre le poste avant moi. Pff. Du coup, me voilà à la scanner quand même, parce que l’image n’est pas très lisible sur le post que je linke, et que ça saute donc moins aux yeux.

En plus, maintenant, je me retrouve avec une photo de Bernie sur mon disque dur à moi perso que j’ai. Ah bravo, vive la France !

Génération terminée : 4 / 15 articles.

Ca, c’est la génération des fichiers RSS, ça veut dire que, sur les 15 derniers articles de mon blog, seulement 4 sont aussi lisibles en anglais. En clair, que les lecteurs anglophones s’ennuient à mort. Forcément, je ne parle que de télé, en ce moment, alors je ne vais pas m’amuser à traduire des critiques de talk-shows français, ni même ce que je pense de vieux épisodes de 24. Mais je culpabilise. Grave. Vous n’imaginez pas comme je culpabilise à mort, là. Comme si je n’avais que ça à faire.

Je déteste ces périodes où je n’ai personne à qui penser quand je ferme les yeux. Pas envie d’imaginer quelqu’un qui n’existe pas, pas envie de rêver à une icône inaccessible, et les vrais gens, eux, sont tellement décevants, tellement imparfaits, tellement peu fiables, tellement… indignes de moi. Ouais. Oh, sinon, un gros chien tout doux qui se collerait à moi sur mon lit, ça serait bien, sauf que ça pue et ça demande trop d’entretien, ces choses-là, et que je n’ai pas envie de faire des concessions. Et si, au moins, à défaut d’hommes, j’avais des projets auxquels penser quand je me couche. Mais non, ça non plus. Quel bel automne.

Oui, je sais que je me répète. Mais, au moins, je poste.

En me couchant hier soir, je pensais à plein de choses comme toujours, et j’ai repensé sans raison précise (autre que ma boulimie) au vieux débat sur le sexe du Nutella. Du Nutella, ou de la Nutella ?

J’ai donc noté dans un coin de mon carnet (que j’ai ressuscité pour l’occasion, alors que ça faisait des mois que je n’avais pas noté une idée de post en m’endormant — signe que mon blog revit ? rien n’est moins sûr) qu’il faudrait que j’aille faire un tour sur le site de Ferrero pour voir si le Nutella avait un sexe officiel ou non (oui, vous aurez remarqué dans cette phrase que j’ai choisi mon camp). Bien que beaucoup de phrases sur le site évitent d’utiliser l’article défini pour ménager les susceptibilités (non, sérieusement, c’est peut-être vraiment fait exprès, allez savoir), j’ai trouvé la preuve. C’est écrit partout, jusque dans le titre de la page. Le Nutella est un homme, parce que ce sont les hommes qui remplissent les ventres. (Si vous hésitez entre un sous-entendu sexiste et un sous-entendu sexuel, sachez que l’intention de l’auteur était sexuelle.)

Et ce n’est pas tout, il y a aussi une réponse officielle à la question couteau ou cuillère (problématique qui divise encore plus les foules, alors qu’elle est moins grave ; autant je ne supporte pas d’entendre quelqu’un dire la Nutella, autant je me fiche qu’on utilise un couteau, une cuillère ou une pelleteuse, du moment qu’on ne souille pas mon pot). Réponse particulièrement ridicule, bien qu’elle me donne raison : le Tarti’Nutella (non, je ne plaisante pas, ça existe), bien que décrit comme étant à mi-chemin entre cuillère et spatule (encore pour ménager les susceptibilités, je suppose), a surtout clairement la forme d’un couteau.

Déjà que je suis en train d’exploser mon régime alimentaire depuis trois semaines, c’était vraiment pas le moment de penser à ça… Au fait, en l’absence de glaces Ben & Jerry’s, la Häagen-Dazs Vanilla Caramel Brownie se défend plutôt bien.

On peut mourir d’une overdose d’héroïne (duh). On peut mourir d’une overdose d’eau. On peut mourir de tout, à condition d’y mettre la dose. C’est quoi, la quantité pour une overdose de Special K (les céréales) ? Et si je bois une bouteille d’eau par-dessus le paquet que je viens de descendre, est-ce que ça va gonfler et faire exploser mon estomac ? En combien de temps on meurt d’une explosion d’estomac ? Comment ça se fait que le Coca et le Pepsi m’aient dissous les dents mais que je n’aie pas d’ulcère ?

Je m’étais dit que, demain, pour célébrer le fait qu’on serait un lundi, et le quinze du mois, je prendrais un coupon hebdomadaire pour pouvoir me déplacer au moins pendant l’hebdomadre à venir, donc. Que je ferais des photos, et peut-être que je rencontrerais des gens, même (quoique, en ce moment, c’est bien l’envie qui m’en manque — depuis quelques jours, même sur There ça me gave de discuter avec des inconnus). Je ne sais pas pourquoi, j’étais convaincu que je ferais ça. Sans réfléchir.

Bah oui, mais non. Parce qu’un coupon hebdomadaire, ça a beau être moins cher qu’un coupon mensuel, c’est quand même pas gratuit. Si au moins vous achetiez en masse les T-shirts garoo.net ! Mais non… Vous attendez sans rien faire que je commence par les réaliser, ces T-shirts, et moi je ne vais pas me faire avoir, parce que je sais bien que personne n’en achètera même si j’en fais. Oh, et mon roman, hein, mon roman, pourquoi personne ne l’achète sous prétexte qu’il n’est pas encore écrit ? Et les koalas en voie d’extinction, vous faites rien pour eux non plus, je suis sûr, hein ?

Vous devriez tous avoir honte de vous.

Ca me ferait de la compagnie.

C’est déprimant ce qu’ils sont doués, les designers qui bossent sur There, qu’ils soient employés par la société ou de simples joueurs. Pas déprimant parce que je suis jaloux (j’ai dépassé ça, maintenant) mais parce que le gouvernement de There en fait un endroit de moins en moins vivable. Tant pis.

En postant un article dans les forums de There (oui, encore, mais bon, je ne vois pas de quoi d’autre je pourrais parler, je ne fais rien, je ne vois rien, je ne pense rien, ces temps-ci), j’ai repensé à cette citation de Matrix (oui, ça aussi, c’est très original, n’est-ce pas ?) :

Saviez-vous que la première matrice était conçue pour être un monde humain parfait, où personne ne souffrait, où tout le monde serait heureux ? Ce fut un désatre. Personne n’acceptait le programme. Des récoltes entières furent perdues. Certains pensaient que nous n’avions pas de langage de programmation adapté à décrire votre monde idéal, mais je pense qu’au niveau de l’espèce les êtres humains définissent leur réalité par la misère et la souffrance. Ainsi nous avons rêvé le monde parfait, mais votre cerveau primitif essayait en permanence de sortir de ce rêve. C’est pourquoi la matrice a été transformée en ceci… le sommet de votre civilisation. (Traduction par le garoo. Je me demande s’il n’y a pas une erreur dans la citation originale. Pas grave, vous voyez de quoi je parle.)

C’est que, depuis que je suis dans There, je vois les restrictions s’additionner, les prix augmenter, le niveau de vie globalement descendre, et le niveau de contentement de la plupart des joueurs tomber lentement. Comme je suis un idéaliste, je fais partie des gens qui, par rapport à la citation, pensent que les compétences des concepteurs et des programmeurs de There ne sont pas à la hauteur du concept général et de son design graphique, mais… et si j’avais tort ? Et si c’était vrai qu’un monde idyllique, où chacun pourrait faire ce qu’il veut, construire sa maison où il veut et comme il veut, et passer son temps à visiter la planète et discuter avec d’autres avatars, sans soucis d’argent, ne pourrait pas fonctionner, même virtuellement ? Je sais que, moi, ça me conviendrait, mais est-ce que je suis seul au monde ? Pourtant, quand je jouais à The Sims, et que j’utilisais les cheat codes pour remplir mon compte en banque, je ne les avais pas inventés, ces cheat codes, je les avais trouvés sur Internet et d’autres joueurs les utilisaient de la même façon que moi.

Ca serait quand même dommage que l’espèce humaine, par l’intermédiaire des mondes virtuels, donne raison à l’Agent Smith, non ?

Un de mes lecteurs m’a envoyé un mail, il n’y a pas longtemps, pour me demander si j’avais une version agrandie de la photo ci-contre, qui illustre le film Ceux qui m’aiment prendront le train dans la section icônes de mon site, et dans laquelle on voit au premier plan Sylvain Jacques, acteur forcément remarqué dans ce film (par tous les pédés, au minimum) et qu’on n’a pour ainsi dire pas revu depuis.

Du coup, ça me fait bizarre de voir qu’il est à l’affiche du nouveau film de Chéreau, Son frère. Je suis sûr de voir des critiques de ce film sur tous les blogs gays d’ici la fin de la semaine, donc je n’aurai pas besoin d’aller le voir pour savoir si l’acteur est toujours aussi… bon.

Et puis, quand j’aurai fini de recharger frénétiquement la page de connexion de There, j’envisagerai de chercher des photos du film sur le web. Ils doivent bien avoir un site. Ou pas.

Ca m’épate que j’aie pu me tromper comme ça sur quelqu’un. Enfin, j’exagère : je sentais bien qu’il y avait quelque chose qui n’allait pas. Mais bon, grosse surprise quand même. Ah, ce que les hormones peuvent faire… (Et la flatterie, aussi. Important, la flatterie. J’aurais voulu croire que ça ne marchait pas sur moi.)

Bien, qui est volontaire pour le remplacer ? Il me faut… Oh, je ne vais pas être difficile, un homme de moins de 60 ans, moins de 150 kg, moins laid que Quasimodo, et qui vive seul sur Paris. (Vous aurez compris, la priorité, c’est de passer la nuit avec quelqu’un dans un lit.) En prime, s’il a plus de 25 ans, fait plus de 65 kg, ou est moins mignon que Ryan Philippe, j’apprécierais assez qu’il soit en prime impuissant et hétéro.

Vous avez trente-cinq secondes pour me faire parvenir vos candidatures.

P.S. Non, en fait, je ne m’étais pas tant trompé que ça à son sujet. J’avais juste retenu plutôt les qualités que les défauts, mais j’étais bien conscient de tout, et après réflexion il n’y a plus rien de surprenant. Bref, rien de spécial, ça ne méritait pas un post. Sauf que, pour moi, c’est très important, le fait de savoir jauger les gens rapidement. Et ça aurait été grave si je m’étais vraiment, fondamentalement trompé. Parce que, jusqu’ici, ça ne m’est à peu près jamais arrivé, et c’est une capacité sur laquelle j’aime me reposer.

Bon, alors, il me faut :

• deux ou trois graphistes/animateurs spécialisés en 3D low-polygon
• un programmeur spécialisé en animation 3D low-polygon
• un programmeur spécialisé en systèmes client/serveur distribués
• quelques investisseurs
• et c'est à peu près tout dans l'immédiat...

Ca va, non ? C’est pas grand chose. Et avec ça et (surtout) toutes les bonnes idées qui sautent dans tous les coins de mon crâne, je vous fais un monde virtuel qui écrase tous les concurrents, de There à Second Life en passant par les défuntes incarnations du Deuxième Monde.

Allez, je suis sûr qu’on peut faire ça. Un bel univers à explorer et construire, avec des kan-garoos partout, où tout le monde serait millionnaire et qui ne planterait pas dès qu’il y a plus de dix personnes dans la même zone. N’oubliez pas que je suis un ingénieur de génie, un directeur artistique de génie, un concepteur de génie, et que même mon sens des affaires pourrait vous surprendre. Alors, qui me rejoint pour créer Garooland (appellation provisoire) ?

Ca ne rend pas bien sur la photo, mais c’est surréaliste de voir une dizaine de chiens sauter tous en même temps, certains à cinq mètres de hauteur.

Mais faut-il vraiment que je m’ennuie et, surtout, que je sois démotivé, pour me retoruver à faire de la pub pour un jeu que je ne trouve pas réussi. Enfin, c’est un jeu qui fait des jolies images ; il est juste ennuyeux à jouer.

J’ai encore mal à la gorge. Ca devient lassant. Il doit y avoir quelque chose dans l’atmosphère, ici, qui ne va pas — pourtant, le ventilateur de l’ordinateur ne souffle même plus en direction du lit depuis que j’ai déménagé les meubles. Et il ne fait pas vraiment froid, si ?

Tiens, il y avait un concours de photo pour les lecteurs parisiens de Télérama, et c’est au moment où ils publient les résultats que je m’en aperçois. Je devrais peut-être lire le supplément Paris de temps en temps.

Maintenant que la chaleur est retombée, j’ai presque un peu envie quelque part de sortir promener mon appareil photo, justement. Disons que l’envie n’est pas encore très sûre mais qu’elle commence à poindre. Vous me connaissez, dès qu’il y a moyen de me disperser, ça m’intéresse.