Dès que les portes de l’ascenseur se sont refermées sur nous, quelques gouttelettes d’acide sont tombées par la grille du plafond. Puis les haut-parleurs ont diffusé un message que je n’ai pas bien écouté, parce qu’on était tous en train de crier, mais qui était certainement très menaçant. Et les gouttelettes se sont transformées en averse, bouffant les oreilles, les mains, les crânes, et les yeux et visages de ceux d’entre nous qui avaient eu le réflexe malheureux de lever la tête pour voir ce qui se passait. Entre deux hurlements hystériques, j’ai eu la présence d’esprit de me dire qu’il fallait absolument que je m’évanouisse, voire que j’aie une crise cardiaque, pour ne plus être là pour la suite, et c’est là que je me suis réveillé.

Si ma vraie vie est celle dont je rêve, et que cette vie-ci, où je tiens un blog et joue à avoir une fausse vie dans There, n’est qu’un rêve dans ma vraie vie réelle, on peut supposer que mon vrai moi réel est actuellement dans le coma. Bonne nouvelle pour vous : plus le coma durera longtemps, plus le blog durera. Mauvaise nouvelle : le jour où je me réveillerai d’ici pour retrouver ma vraie vie réelle, celle où j’ai été digéré par un ascenseur, sera certainement la dernière fois que j’irai me coucher, dans cette vie-ci. Parce que je doute d’avoir survécu aux litres d’acide qui nous sont tombés dessus.

Si je ne poste plus jamais, vous saurez que le moi que vous n’avez jamais connu est mort. Et vous saurez aussi que vous existiez seulement dans mon (ou son) imagination. Ce qui veut dire que vous ne saurez rien du tout, puisque vous aurez cessé d’exister. A moins que les rêves de tout le monde soient connectés, et que vous soyez tous les rêves de tous les gens du monde réel. C’est une possibilité qui ne peut pas être exclue, après tout, comme un mélange de Matrix et de Lain.

Je me demande quelles sont les deux autres personnes qui disparaîtront de votre monde cette nuit (ou ont disparu la nuit dernière, peut-être qu’il n’y a que moi qui suis entre la vie et la mort dans une chambre d’hôpital) parce qu’elles sont mortes dans cet ascenseur. Il me semble que l’un des deux était Jack Bristow, si jamais cette information peut servir à quelqu’un…

Il y a un trombone déformé sur mon bureau, derrière mon clavier (je me suis servi de son frère jumeau pour faire tenir la fermeture éclair pétée de mon pantalon, j’en avais pris deux au cas où je raterais mon coup avec le premier). Je me demande ce que ça ferait si je me l’enfonçais dans l’oeil. Ou je pourrais le déformer un peu plus pour pouvoir me l’enfoncer dans les deux yeux en même temps. Vous n’avez pas idée à quel point je m’ennuie cette nuit. Enfin, vous commencez à en avoir une idée.

What do you want from me?

J’ai un peu le sentiment d’avoir tout essayé, là : les chats soft, les chats sexe, les bars, les boîtes (comme si l’homme de ma vie pouvait être un habitué des bars et des boîtes, ha !), les saunas, les cruising-bars, les lieux de drague, et j’ai même essayé le blog. Peut-être qu’il y a des gens qui sont faits pour être célibataires toute leur vie, tellement ils sont difficiles. Peut-être qu’il y a des gens qui sont faits pour être célibataires et sans emploi toute leur vie, parce qu’ils n’arrivent pas à faire des compromis. Je m’étais déjà dit que les deux étaient forcément liés, mais l’évidence m’avait échappé jusque-là : gagner sa vie ou former un couple, dans ce monde de merde, c’est renoncer à ses idéaux, accepter la médiocrité ambiante, et accepter d’en faire partie intégrante. D’aucuns me diront que, là où j’ai écrit idéaux, ils voient illusions. Ils auront sans doute raison, mais ça ne change rien au résultat. Comme la Française des Jeux s’entête à refuser de me fournir une rente, je me dirige tout droit vers, au choix, les piles de pont qui puent la pisse, ou l’asile psychiatrique. Allez, à trente ans, pour fêter ma vie ratée et me préparer sérieusement à mon avenir, je me mettrai au pinard et aux tranquilisants. Ca fera quelque chose de neuf, au moins.

De toute façon, c’est simple. Soit j’ai un destin, et quel qu’il soit ça ne sert à rien de s’agiter dans tous les sens, parce qu’il se réalisera bien. Soit le destin n’existe pas, et je n’ai aucune chance de réussir à devenir ce que je rêve d’être depuis des décennies, parce que pourquoi moi et pas tous les autres qui ont les mêmes rêves et que je n’ai rien de plus qu’eux (non, je ne parle pas juste d’être riche, m’en fiche, de l’argent), alors ça ne sert à rien non plus de s’agiter dans tous les sens, parce que ça n’arrivera pas. Je ne suis pas profondément cyclothymique, c’est juste que je vois deux options, pour ma vie, et qu’aucune des deux ne m’incite sérieusement à me bouger. Enfin, là, tout de suite, à très court terme, il faudrait que je trouve un contrat pour arrêter d’avoir peur du site de ma banque (et pour pouvoir changer de vêtements d’un jour sur l’autre, aussi), mais, comme je disais, côté motivation, c’est pas transcendant. Qu’est-ce que je fais quand on m’envoie un mail pour me proposer un job (inintéressant, certes, et pas dans la branche dans laquelle je peux aimer faire ce que je fais, mais court, rapide, pas trop compliqué et bien payé) ? Je laisse courir juste assez longtemps pour que l’offre soit périmée.

Une chance que le suicide soit aussi une forme de concession, ça doit être pour ça que je n’ai jamais été sérieusement tenté.

Soirée au Redlight, donc. Arrivé un peu après une heure du matin, reparti un peu avant quatre heures. La boîte est très bien : grande (et pourtant remplie à bloc), climatisée (mais en échange les robinets des toilettes crachent de l’eau chaude), la musique est parfaite (pour moi, j’en connais qui détesteraient). Mais l’ambiance est insupportable. Paumé m’avait prévenu : stars inaccessibles. Clair que si tu n’as pas des épis décolorés, des lunettes fumées de marque (quand les lunettes fumées sont-elles revenues à la mode ? beurk) et l’élastique du calecon qui flashe à la lumière noire, personne ne te voit. Je n’ai rien de tout ça, et je n’ai pas l’intention de changer de look dans l’avenir, ni de jouer à la star. (Je préfère en être une, hin hin.) Sans compter que c’est beaucoup, beaucoup trop mixte et que la seule chose qui permette de différencier les homos des hétéros est que ces derniers ont une fille entre les bras. Pas pratique (enfin, là, dit comme ça, ça a l’air voyant et évident, mais des fois ils la lâchent, la fille, et du coup on ne s’y retrouve plus). En bref, sur la piste, ça manque un peu de mecs qui se pelotent. Et puis, sur la piste, ça manque aussi de fumées illégales (à tel point qu’on ne peut pas aller aux toilettes tranquille sans être interrompu par les vigiles qui font une ronde anti-drogues).

Enfin, ce qui compte, c’est que je sois capable d’aller en boîte tout seul, de danser tout seul, et de ne pas trop m’ennuyer. Disons qu’au Scorp j’aurais sûrement pu passer une bonne soirée. (Maintenant, la dernière étape, c’est d’essayer le Queen, pour voir : ça devrait être pile intermédiaire entre le Scorp et le Redlight.) La prochaine fois, je teste en ayant descendu une bouteille de jus d’orange avant, puisque le jus d’orange gratuit à volonté semblait mieux me réussir que l’eau.

Par contre, pour le destin, on repassera. Rien à voir, absolument rien à raconter. A moins de considérer que, si on m’a donné deux pass pour la soirée de samedi prochain, c’est parce que mon destin est à rallonges et qu’il ne s’exprimera que si j’y retourne la semaine prochaine. Mais, là, vous voyez, j’envisage plutôt de les balancer là où j’avais trouvé le précédent, pour l’équilibre karmique et tout ça.

Wow. Mon site est down tout le samedi, je passe la nuit en boîte et, quand je reviens (enfin, quand je me lève le lendemain, plutôt), mon mail déborde de commentaires. Vous m’impressionnez !

Il y a quelqu’un qui habite juste à côté de chez moi (genre, à cinquante mètres) et qui est susceptible de perdre des pass pour le Redlight dans la rue, ici, alors que j’habite à dix kilomètres de Paris. (Bon, déjà, il faut le faire, il est pas doué, mais c’est pas grave.) Alors, si tu es brun à forte poitrine forts abdos et que tu as perdu une entrée gratuite au Redlight pour la soirée d’aujourd’hui, écris-moi. Mais attention, il faudra pouvoir prouver que c’est bien ton pass. Ou, à défaut, me séduire. C’est pas forcément plus facile.

Je crois trop à Monsieur Destin, c’est malsain. Depuis que j’ai trouvé ce pass hier soir, j’ai passé bien trop de temps à cogiter sur le fait qu’il a fallu que je sorte à cette heure-là (plus tard que d’habitude), que je rate le bus de quelques minutes, que je décide de faire une partie du trajet à pied plutôt que d’attendre une demi-heure, que quelqu’un perde ce pass au bon endroit, qu’il ne s’envole pas (ou qu’il s’envole pile pour aller où il fallait), qu’il soit intact, que personne ne l’ait ramassé avant, que je le voie, et que je sois assez curieux pour le ramasser. Vous voyez ce que je veux dire ? Oui, vous voyez très bien, je suis un loser désespéré qui voit des signes du destin partout plutôt que d’essayer de s’en sortir par lui-même. Oui. Mais c’est pas vraiment ce que je voulais dire, parce que c’est mon blog, et je suis censé vouloir me vendre, plus ou moins, ici. Me vendre, intellectuellement, s’entend. Enfin, me vendre, non, vu que je ne suis pas là pour gagner de l’argent, ça se saurait, mais juste me montrer sous un jour favorable pour flatter ma mégalomanie.

Bon, bref. Les coïncidences, ça n’existe pas, qu’on dit, des fois. Alors, et si ce petit pass innocent pour une boîte que je ne citerai pas pour qu’on ne puisse pas aller y chasser le garoo ce soir (oui, je sais, c’est trop tard, je l’ai déjà citée, et j’ai la flemme d’aller éditer le premier paragraphe), si ce pass, donc, était la clé de mon avenir ? Hein ? Pas forcément mon avenir sentimental, parce que je me sens moyennement abordable, sur ce plan-là, en ce moment (who am I kidding ? je suis totalement d’humeur à me marier avec n’importe qui, juste pour me sortir de ce coma debout), mais peut-être mon avenir profe… process… profilac… rha, merde, un tout autre aspect de mon avenir, quoi. Quelque chose de totalement imprévisible, que je ne vais donc pas essayer plus avant de prévoir, d’autant que ça empêcherait quoi que ce soit de se produire.

Je vous ai déjà raconté que ma seule superstition (à vue de nez, j’en oublie peut-être, mais je ne crois pas) est qu’il m’arrive toujours et systématiquement les choses que je n’attends pas au moment où je ne m’y attends pas, et que (corollaire) si je m’attends à quelque chose ça n’arrive jamais ? (Je parle, bien sûr, pour les événements qui sont hors de mon contrôle. Parce que, sinon, que je m’y attende ou non, rien n’arrive jamais, puisque je ne fais rien pour. Vous aviez compris de vous-mêmes, non ? Il me faudrait un <span> spécifique pour mettre les phrases entre parenthèses en retrait, pour que la continuité du texte soit plus lisible.) Alors voilà. Du coup, ce n’est même plus la peine que j’aille au Redlight dans cette boîte que je ne citerai pas (d’autant que je ne vois pas pourquoi je leur ferais de la pub alors que, si ça se trouve, je vais détester, si jamais j’y vais), puisque je m’attends à ce que ça change ma vie, et que je viens d’établir que ça ne serait donc pas le cas. D’autant moins que j’en ai parlé (enfin, écrit) publiquement, ce qui multiplie par cent les chances que rien n’arrive.

Je vais juste passer une mauvaise soirée dans une petite boîte paumée à Montparnasse et me taper deux heures dans deux Noctambus différents pour rentrer chez moi une heure après être arrivé là-bas. Rien de spécial, quoi.

Wow. Y’a pas idée de taper un texte si long à un moment où mon site est en panne.

J’ai un texte de trois pages et demies dans mon calepin, que j’ai la flemme de taper parce que je ne suis pas sûr qu’il soit très pertinent (comme si c’était le genre de choses dont je me préoccupais sur mon blog…). Et il ne sera plus d’actualité ce soir à minuit, donc il faudrait que je me dépêche de décider si je le tape ou si je le jette.

En attendant… Hier, on m’a appelé un bellâtre, genre premier de la classe. Blam. Bon, disons qu’on va mettre bellâtre sur le compte d’un mauvais choix de mots (parce que, bon, qui a une beauté froide et prend des airs avantageux, je ne me reconnais pas trop, là), mais je bloque sur la partie premier de la classe. Probablement parce que ce n’est pas faux ? Et que ça fait des décennies que je déteste cette idée ? Déjà qu’on me trouvait l’air d’un ex-hétéro récemment déniaisé, là, c’est le pompon. Un premier de la classe. Moi. Oui, je sais, je l’ai déjà dit, ce n’est pas à proprement parler surprenant, mais juste déprimant. Heureusement qu’à côté de ça j’arrive à plaire à des mecs qui m’intéressent, sinon c’était la tête dans le four.

Au fait : oui, j’étais premier de la classe. Jusqu’en fin de troisième, où il fallait commencer à bosser, ce que je n’étais pas du tout disposé à faire. Oui, déjà à l’époque.

J’ai toujours détesté les tongs, et tout ce qui est, à la base, sandales. Mais je dois dire que je les hais avec une force toute particulière quand je me me recroqueville sur mon strapontin en position semi-foetale (et, oui, je fais ça souvent, pourquoi ?) et que je me retrouve avec le nez à cinquante centimètres des orteils crasseux et mal entretenus d’un groupe de touristes allemands (non, contrairement aux shorts, les tongs ne sont pas réservées aux touristes allemands : tout le monde en porte, même les parisiens, même les pédés, c’est une horreur, un vrai crime contre l’humanité).

En parlant de métro, je trouve l’instinct grégaire et le manque de patience des parisiens stupéfiant. C’est impressionnant de voir, à la fin du feu d’artifices du 14 juillet de Paris, tout le monde se précipiter dans le même métro et se comprimer encore plus qu’à une heure de pointe, juste pour ne pas attendre le métro suivant. Je vous jure que je n’ai jamais été aussi serré de ma vie dans le métro ou le RER (à l’exception des grèves), et là on était un jour férié à minuit et demie. (Et pourquoi, moi, je n’ai pas attendu le métro suivant ? Euh… On va dire que j’ai été emporté par le flux. Et puis, après tout, je suis un parisien aussi, donc je ne vois pas pourquoi ce paragraphe ne devrait pas s’appliquer à moi.)

En ce qui concerne le feu d’artifices lui-même, pas beaucoup à dire, parce qu’on ne voyait pas grand chose de là où on était (et pourtant, on n’était pas les seuls à s’être installés là), vers le centre de Paris. Ok, c’était joli, mais un feu d’artifice sans bruits d’explosions, c’est un peu comme de le regarder à la télé. Et encore, avec ma télé, l’image aurait été plus grande. Le seul point intéressant aura été d’entendre Jamel Debbouze crier régulièrement Ouais ! Génial ! pour amuser ses nièces, cousines ou que sais-je, et de le voir dédicacer le dos d’un des garçons de mon groupe. Paraît qu’il a refusé de signer la poitrine.

Décidément, je devrais sortir avec mon appareil photo plus souvent, malgré la chaleur, malgré les risques de perte ou de vol, malgré la flemme de sortir avec un sac. Je rate trop d’occasions.

Sentiment confus que le blog est moins lisible qu’avant. Difficile de déterminer si c’est à cause du fond semi-transparent du texte, du motif un peu trop présent en fond de page, ou des marges un peu trop réduites entre les deux. Probable que le design sera légèrement ajusté dans les jours à venir.

Erreur fatale. Appuyé machinalement sur la touche Mute de la télécommande pour remettre le son avant d’éteindre la télé. Me retrouve avec la dernière chanson de Lorie qui squatte en boucle dans ma tête. Help !

Ah ben, tiens, une idée. Pour combler l’ennui, vais m’amuser à écrire façon Catharsis K-tar6 juste pour l’embêter. N’ai rien à dire du tout, alors vais avoir un peu de mal à remplir. Ai en fait le bureau couvert de feuilles extraites de mon carnet de notes à blog (mais l’emploi du mon est-il autorisé ?) qui attendent d’être transcrites en posts, mais elles attendront encore un peu. Pas envie en ce moment. Une fois que les ébauches d’articles sont couchées sur papier, manque la motivation de les convertir en posts et de les publier. Et plus le temps passe, moins ces posts potentiels sont pertinents. Forcément.

En parlant de blogueurs : Dendromatt est entre la vie et la mort (enfin, son blog, pas lui) pour cause de conflit avec son hébergeur. N’hésitez pas à lui envoyer des mails de soutien. Par la pensée, puisqu’il n’a plus d’e-mail, non plus.

P.S. Aurais dû lancer le grand jeu Ecrire comme K-tar6 en début de semaine, ou au moins en début de journée, plutôt qu’en fin de nuit de samedi, ça aurait pu donner un jeu plus marrant et lancer une mode.

P.S. Réaction de l’un des deux intéressés : Pourquoi il faut que tu me colles avec K-tar6 dans le même article ? :) […] Le post-scriptum me met en sandwich entre deux K-tar6, c’est désagréable. :) Voilà qui est réglé.

www.garoo.net — version 1859.2

Oh, un nouveau design ! Enfin, un semi-nouveau design. Tout a été remanié, le fond est plus lumineux donc moins triste, et le gros pavé blanc a diminué de moitié ce qui rend la mise en page plus aérée. Bref, ça me paraît beaucoup plus mieux comme ça.

Notez que si vous n’utilisez pas Mozilla ou Opera (et encore, pas testé sous Opera, mais je pars du principe que ça devrait être bon) le site ne s’affichera pas exactement comme il devrait, parce qu’il utilise des images PNG transparentes, en particulier pour le fond du texte (qui n’est donc pas censé être totalement blanc). Je suppose que Safari, KDE et peut-être même IE5 Mac pourraient aussi gérer le PNG, mais il faudra que je me documente un peu à ce sujet avant d’approfondir la détection de browser. Et c’est pas comme si c’était important, après tout.

Bon, par contre, pour le fond de 162 Ko, je me suis peut-être un peu laissé aller, là. On verra, j’essaierai peut-être de corriger ça plus tard. Ou peut-être pas. Si même chez moi le chargement est relativement supportable, c’est que ça ne doit pas être si gênant…

(J’oubliais de vous rappeler : n’oubliez pas de shift-reloader pour que tout s’affiche correctement, et de vider le cache de votre navigateur si vous avez une crotte sous Mac qui n’est pas capable de recharger quand il faut. En gros, si ça a l’air cassé, c’est que ça vient de vous. C’est comme ça que ça marche, le web, non ? C’est ce qu’on m’a dit, en tout cas.)

On m’a dit hier soir que j’avais l’air d’un pédé récent, du genre qui s’est découvert il y a six mois. Moi. Arf. Ca ne fait jamais que sept ans que je suis sorti dans le Marais pour la première fois (et c’était avec le mag, l’association de jeunes garçons sensibles qui n’en ont pas grand chose à faire d’avoir l’air hétéros) et il y a eu une période où je sortais, en groupe, dans les bars, pratiquement tous les soirs (euh, quand j’y repense, je me demande où j’ai pu trouver de l’argent pour payer mes Coca tous les soirs… est-ce que la vie normale ne coûterait pas si cher que ça après tout ?). Et pourtant, même à ces moments-là, j’étais comme je suis aujourd’hui. Enfin, non, j’étais plus gros, plus boutonneux, plus coincé et moins dégourdi, mais en tout cas je ne faisais pas plus pédé.

Comme quoi. Comme quoi je ne suis pas influençable. Je suis comme je suis, on ne peut pas me changer. Euh, mais pourquoi je dis ça comme si c’était surprenant ? Personne n’a jamais réussi à m’influencer pour me faire bosser, c’est quand même un signe, non ? (Bizarre : quand j’ai écrit bosser sur mon carnet de notes à la main, avec les secousses du RER, ça s’est transformé en loser. Etonnant, non ?) Je ne suis pas influençable, donc. Au moment où j’ai pré-rédigé ce post, ça me paraissait intéressant, mais, là, quand j’y repense, je me dis que c’est d’une telle évidence que je ne devrais même pas publier cet article.

P.S. Parce que visiblement ça ne devait pas être très clair : je n’ai pas pris ça comme une insulte, hein. Enfin, pas pour un compliment non plus, parce que ça ne me dérangerait pas d’avoir l’air d’un habitué du Marais, ou même d’une folle. Mais ça m’a juste amusé, c’est tout. (D’où le Arf au début du post.)

Waouh. Plus de trois heures après m’être réveillé, j’ai finalement réussi à me connecter. Super.

Pour la suite, c’est pas la joie. Le seul abonnement illimité qui semble rester est celui de Tiscali, qui suppose un engagement sur douze mois que je n’ai pas envie de prendre ; pour l’ADSL, entre les délais jamais respectés, les quinze prises filtres à acheter, le risque que ça ne fonctionne pas et que je me retrouve le bec dans l’eau à cause de l’installation téléphonique un peu compliquée des lieux et, pour finir, les cent euros de frais en cas de déménagement ou résiliation, c’est loin d’être gagné.

Je n’ai plus qu’à trouver un squat (squatt ? j’hésite) à côté d’un gentil internaute avec un réseau WiFi non protégé.

Est-ce que vous pourriez remonter un peu le cadran misanthropie pour moi ? Ouais. Bien. Parfait. C’est formidable comme les 24 heures passées ont confirmé que je serai célibataire (et, de façon générale, un loser) pour encore quelque temps. Et encore quelque autre temps. Et encore. Jusqu’à ce que la mort nous sépare.

La frontière est tellement fine entre le refus de la facilité et son contraire que je ne sais jamais trop de quel côté je vis.

Je veux bien une maison comme celle de Thirteen Ghosts. Sans les fantômes, mais avec tous les murs en verre gravé, les parois qui bougent dans tous les sens, et tout ça. Mais bon, on aimerait tous vivre dans un truc pareil, non ?

Unbelievable

Les lecteurs assidus de mon blog, des commentaires de mon blog, et de certains autres blogs auront peut-être compris que j’ai passé la soirée… non, je ne peux pas le dire. Pas que j’aie honte, je n’ai pas honte du tout (enfin, il n’y aurait aucune raison que j’aie honte, mais en l’occurrence je n’ai pas honte), pas que j’aie du mal à l’avouer, c’est juste que… je n’arrive pas à le croire moi-même. Et pourtant, répondant à l’invitation (dans les commentaires) par gVgVssE que j’avais réclamée, j’ai passé quatre heures dans un karaoké. Où j’ai chanté. Je sais, je sais, tous ceux qui me connaissent n’y croient pas. Mais vous n’avez pas encore lu le plus gros.

J’ai chanté.

D’abord en duo (Sweet Dreams, merci à Manu de s’être dévoué pour me… dépuceler), puis en solo (Rien que de l’eau). Oui, oui, tout seul, au micro, sur scène (bon, le bar est petit, mais quand même, c’est une scène, quoi). Mais il y a encore plus incroyable.

J’ai chanté, et…

Et…

Et je n’ai même pas paniqué. Je n’étais pas stressé avant de chanter la première fois — admettons, je savais qu’on allait chanter à deux, qu’on pourrait chacun rejeter la responsabilité des fausses notes sur l’autre, le risque était calculé (et puis, bon, je sais que je peux m’en sortir sur du Annie Lennox). Mais je n’étais pas stressé non plus avant de chanter la deuxième fois. Tout seul, sur scène, au micro, devant des inconnus, avec les lumières dans la gueule et un retour vidéo, pour une chanson que je n’avais pas entendue depuis des mois et dont je ne me souvenais plus spécialement des couplets. Et pratiquement pas de stress. Disons, un peu de stress, mais aucun trac, et encore moins de panique. Moi. Le garoo. Celui qui n’arrivait pas à adresser audiblement la parole à la vendeuse il y a, euh, soyons gentils, dix ans. Celui qui n’avait jamais, de sa vie, chanté devant quelqu’un d’autre que son ours en peluche, il y a cinq ans. Sur scène et tout, sans stresser.

Vous, je sais pas, mais moi, je ne m’en remets pas. (Oui, enfin, je sais bien que, de votre côté, vous vous en remettez très bien, mais c’était une façon de parler, parce que c’est mon blog et que ce sont mes expériences qui comptent. Oui, oui, narcisse mégalo et tout, on sait.) Et d’ailleurs, ce n’est même pas le plus beau. Le plus beau, c’est que je n’avais pas écouté Rien que de l’eau depuis quelque chose comme des années, que je n’avais aucune idée à quelle hauteur ça serait, que je me suis vautré lamentablement, et que je ne me suis quand même pas enfui. Premier couplet deux tons en-dessous de l’instrumental (c’est parce qu’il est léger en instruments, à la limite j’aurais presque pu continuer comme ça sans choquer vraiment), un instant de panique, mais j’ai surmonté et j’ai réussi à me dire que, puisque j’étais là, je n’avais plus qu’à continuer. (Ok, cette phrase a l’air débile, genre j’explique comment j’ai surmonté le fait d’être le seul survivant d’un crash de Boeing, alors que je n’ai fait que chanter une chanson. Mais, bon, c’est un blog, alors dramatisons un peu.) Du coup, la suite dans la bonne tonalité (euh, je crois, je n’en jurerais pas, mais je crois), mais parsemée de couacs parce que je m’étais pas du tout préparé à ce que ça monte si haut. Et malgré tout ça, je n’ai pas fui. Je ne sais pas quelle tête je faisais dans l’instant, faut pas trop en demander, mais je sais que j’ai tenu bon et que j’ai réussi non seulement à survivre, mais aussi à rattraper le coup, et à chanter correctement sur la fin, ce qui est sans doute la plus grosse gageure dans l’histoire. (Là, je parle de mon propre jugement, parce que d’après gVgVssE c’était très bien du début à la fin et il n’y avait pas tellement de fausses notes — j’ai des doutes, d’un coup, sur sa prétendue mélomanie, un mythe s’effondre.) Bref, je suis épaté. Je vais le mettre en gras : je suis épaté. J’insiste : JE M’EPATE MOI-MEME.

Ah, oui, j’oubliais de préciser que j’ai été aidé, quand même, par un rhum-coca bien tassé. Il va falloir que je mette à jour mes divers profils pour accepter le fait que je deviens un social drinker. Je vous rassure, je n’ai pas l’intention de devenir alcoolique pour autant — au pire, un rhum-coca par soirée karaoké ou soirée boîte, ça devrait aller. Mais un rhum-coca, ce n’est pas censé suffire à faire tomber toutes les inhibitions d’un coup et, si j’avais été saoul, j’aurais chanté comme une bûche, donc ça se serait vu. Et puis les autres étaient au moins aussi alcoolisés que moi, et ça ne les empêchait pas tous de stresser. Non, non, ce n’est pas l’alcool qui a chanté devant des milliers de spectat… euh, devant trente personnes. C’est moi. C’est le garoo (oui, j’ai décidé de parler de moi à la troisième personne en disant le garoo parce que je trouve ça joli, mais ça passera sûrement, je vous rassure — ou peut-être pas) qui a des ressources insoupçonnées.

Ca tombe bien, il est un peu temps de les sortir, ces ressources.

P.S. Je finis par allumer la radio (j’ai rédigé ce long post dans le silence complet, pour rester concentré sur les souvenirs auditifs) et ils passent Here Comes The Rain Again. C’est forcément un signe.

P.S. Puisqu’il faut bien revenir un peu à l’auto-dénigrement (j’ai de plus en plus l’impression que c’est un sentiment qui prend particulièrement de puissance quand je suis dans ma chambre face à mon ordinateur, je devrais peut-être en tirer les conclusions qui s’imposent de manière évidente), je dois dire que je me sens un peu (quoi, juste un peu ?) couillon d’avoir écrit tout ce post extatique juste sur le fait d’avoir chanté deux chansons dans un karaoké. Je n’ai plus qu’à essayer de me rassurer avec l’idée que je connais plein de gens qui n’en auraient pas fait autant. Ouais. Ca fonctionne.