Pfff, c’est pas humain de se lever à onze heures du matin, juste pour faire des photos pourries.

Happy à l’approche de la gaypride ? :)

— Nan, Dubosc est excellent.

C’est vrai, quoi. Très bien écrit, très bien joué (et il est excellent aussi pour la partie visuelle). En plus, bien filmé aussi, on entend distinctement le public (c’est pas que ce soit un dialogue, mais ça fait partie du show). Juste un truc minable, le bandeau de promo pour un prochain spectacle en plein milieu d’un sketch, on se croirait sur TF1.

Ca ne s’invente pas, de toute façon.

Ouais

Fait pas assez chaud pour que ce soit intéressant et Montparnasse c’est à perpète et c’est super tôt si je veux avoir des photos du Maire de Paris au début du cortège et ça va être plein de garçons en couple qui se tiennent par la main et par la taille et par les lèvres et je vais avoir envie de me pendre quand je rentrerai et je veux pas y alleeeeeeeeeeeeeeer.

Et me répondez pas “ben n’y va pas”, parce que l’année où je n’y suis pas allé je l’ai regretté encore plus.

Ouinnnnnnnnnnn.

A 13h à Montparnasse, en plus… je vais encore rater le début. Pff, on est des nocturnes, y’a pas idée de faire commencer si tôt et en plein soleil, ça devrait se passer de nuit. Avec le chauffage sur les chars, mais de nuit.

Pff… Déjà que je déprime à l’idée de devoir sortir sur Paris demain, mais si en plus il fait ce temps, avec plein de vent pas chaud, y’aura rien à photographier…

Ce qui me conduit à la conclusion (qui m’arrange, ça tombe bien) que, non, je n’essaierai pas d’implémenter cette idée de linkback sur mon site.

On ne peut pas être pertinent tous les jours. J’ai l’impression de n’avoir écrit que des conneries aujourd’hui, et c’est pas une impression (et, je sais, c’est pas qu’aujourd’hui, mais personne ne vous force à lire :P ). En plus, j’ai écrit un article spécifiquement pour être dans la section linkback d’un autre blog, anglophone et technique, c’est-à-dire dont les lecteurs n’ont rien à faire de moi. Bref, j’ai fait exactement tout ce que je n’aime pas dans le système du blog.

Promis, je le referai pas (sauf, bien sûr, si je le refais) et je m’engage (mais sans engagement, parce que je ne supporte pas ça, et puis je suis chez moi d’abord) à ne plus parler que de moi, et à arrêter cette idiotie d’ouverture au monde qui ne peut m’apporter que des ennuis.

Vous avez remarqué comme c’est satisfaisant de ranger son bureau Windows ? J’ai classé la moitié des raccourcis qui étaient dans mon “inbox de weblogueur”, j’ai réorganisé mes différentes inbox de fichiers en attente que je les traite, et je suis tout content.

Si seulement je pouvais réorganiser ma chambre en quelques clics de souris… Hop, changement de papier-peint, j’enlève la moitié des meubles et je déménage tout, tellement c’est pas rationnel ici. Et trop, trop plein de meubles.

Ca me fascine toujours, quand je relis en diagonale les posts passés, de voir que j’arrive à “pisser de la copie” même quand il ne se passe strictement rien et que la journée est ennuyeuse à mourir (ou à être mort). C’est dingue comme ça se remplit vite, ce truc. De vide, bien sûr. Mais de mots, surtout. Faut vraiment que j’en fasse mon métier, c’est trop facile pour passer à côté.

Je crois qu’on peut dire que j’ai définitivement laissé tomber l’idée de mettre en gras quelques mots pour qu’on voie directement de quoi parle chaque texte. Désolé.

Bien sûr, quand ce n’est pas la connexion qui saute, c’est le serveur DNS…

J’ai trouvé pourquoi, en mettant un <!doctype>, ça casse mon design : il faudrait mettre tous mes dot.gif en style="display:block;" et ça devrait régler le problème. C’est logique, Mozilla considère que l’image est en display:inline, c’est-à-dire qu’elle fait partie d’une ligne de texte, et donc l’image prend autant de place (en hauteur) qu’un &nbsp;.

Bien sûr, comme je me fiche pas mal d'avoir un <!doctype> ou non, vous pensez bien que je ne ferai pas le changement. Mais ça pourra servir à quelqu'un la prochaine fois qu'il voudra faire une démo de comment faire valider une page en 4.01 Transitional.

Busy

Yeepee ! Ca sauverait presque ma journée. Notez que ma journée n’est pas particulièrement catastrophique, elle est juste aussi naze que les autres. Je précise, pour info, quoi. Bref, chuis content. Désolé pour elle (quoique, c’est pas la mort, non plus, c’est même pas foncièrement malsain, c’est une bonne façon d’extérioriser ce qu’on a à l’intérieur, c’est moins cher et plus gratifiant qu’une psychanalyse, et pour le public c’est bien mieux, parce que je suis sûr qu’une psychanalyse filmée serait chiante comme la mort, alors que, son blog, j’adore). Super content, donc. Cool. Ah, de quoi je parle ?

Elle est revenue ! Vous trouvez pas que c’est une bonne semaine ? Et puis c’est joli, le rose. (Par contre, le mail qui dit Tu et qui finalement semble être un mailing, c’est limite vexant, hein :o))

Bon, alors…

Personnellement, le concept de la fan gallery, pour un blog, on peut pas dire que j’adore. Mais, là, juste une, je voudrais avoir juste une photo comme celle qui est sur cette page. Un truc qui resssemble à ça, là. Vous voyez ce que je veux dire ? J’arrive même pas à déterminer si c’est une vraie photo ou pas… Pas un poil, la couleur des tétons, on dirait qu’il sort de Poser.

Voilà, le visage est parti, en attendant que je trouve par quoi le remplacer.

Je suis en train de préparer une FAQ pour les nouveaux arrivants, qui sera affichée au-dessus du blog, là, comme l’article sur Mozilla.

Je ne vais pas la publier tout de suite, d’abord parce qu’elle n’est pas complète, et ensuite parce que, là, j’ai l’impression d’écrire du Bingirl, ce qui, en soi, n’est pas grave, mais ne me correspond pas forcément (et puis, surtout pour un texte d’accueil, c’est pas idéal :o)).

Donc, en attendant que je la finisse et réécrive, vous pouvez m’envoyer les questions qui ont lieu de figurer dedans, par mail ou sur les commentaires de ce post. M’ci :o)

Chuis trop sérieux. (C’est pas pour rien que je suis là, d’ailleurs. Là, dans ma chambre, enfermé, pas là sur ce blog, mais, si, aussi.) Je lis chez Géradon :

Hier, mon frère et moi nous sommes rendus compte que nous n’étions que des pleutres. Alors nous avons décidé de marquer l’histoire de l’humanité en concoctant la plus grosse purée du monde.

Et, moi, la première chose que je me dis, c’est pas “Ah trop fort !” ou juste un truc dans le genre “Oh, c’est fun !”. Nan. Moi, ce que je me dis, direct, à la seconde où je lis ces deux phrases, c’est : “Mais faut un huissier pour valider un record.” Parce que je suis sérieux et chiant et pas fun. Je ne sais pas si le texte est à prendre au premier degré, ou si c’est romancé, mais ça ne change rien : mon cerveau est incapable de prendre ça comme ça vient, de “délirer” comme y disent les djeunez. Et ça ne s’applique pas juste aux world records de purée, je suis comme ça dans la vie. (Enfin, j’étais comme ça quand j’en avais une, quoi, vous aurez corrigé de vous-mêmes.) Sérieux. Je suis capable d’avoir de l’humour, mais il faut que ce soit encadré de tags <humour>. Ah, là, c’est Seinfeld, ça va être comique. Ah, là, je suis attablé dans le Marais, donc on va faire rien qu’à dire du mal en plaisantant (mais en le pensant vraiment). Mais, sinon, tout au premier degré, si je suis pas prévenu. Et, ensuite, pas fun pour deux sous, pas fêtard, pas imaginatif, mais ça c’est un autre sujet sur lequel nous ne reviendront pas une autre fois.

(Au passage, et pour ce que vaut mon avis, le lien n’est pas nécessairement une invitation à lire le post dont je parle, c’est pas indispensable : là où on voit que Géradon écrit bien, c’est que la lecture de ce texte me donne vraiment la nausée.)

Vous ne trouvez pas ça complètement idiot, vous, le mythe de Faust ? Qui pourrait être assez crétin pour, en se retrouvant face à la preuve que Dieu et le Paradis existent, choisir de vendre son âme pour une courte vie de luxure ? C’est totalement incohérent…

Un nouveau jeu google (encore un) : malheureusement, je ne reçois pas assez de visiteurs depuis les moteurs de recherche pour y jouer de façon intéressante, alors je vous laisse faire.

Pour les anglophobes, je résume : vous prenez les URL google (et autres moteurs de recherche) qui sont dans vos logs, vous regardez les requêtes tapées par les visiteurs qui ont abouti chez vous, et vous devez construire un texte, dont chaque phrase contient le texte d’au moins une de ces requêtes.

Le cadavre exquis du troisième millénaire (qu’est ce que ça fait con, l’expression “troisième millénairrrre”, tellement elle a été utilisée dans des textes, ben, cons), ou Google qui ressuscite les surréalistes.

via davezilla.com

Je savais bien qu’il y avait quelque chose qui me dérangeait, dans ce layout : j’avais mis une couleur de fond plus claire que quand je l’avais conçu sous Photoshop. Du coup, trop de contraste, ça cassait le truc. Voilà, c’est réparé.

Aussi, la légende du moodlog est revenue, il faut passer la souris sur l’image pour la voir. Je me rends bien compte que c’est pas super génial, niveau conception de l’interface, de devoir passer le curseur sur un graphique pour qu’il soit remplacé par sa légende (de sorte qu’on ne peut pas voir la légende et le graphique en même temps). Mais, bon, c’est pas pour un truc vital, en même temps, et cette légende m’a toujours gêné dans la mise en page. Alors, voilà. Et pis c’est comme ça et pas autrement :)

Ca commence à être clair, évident même… jusque-là j’avais des doutes, mais, là, faut s’y résoudre : je suis maudit, il n’y a pas la moindre possibilité que je me remette à avoir ce qu’on appelle une “vie normale” (et encore moins la vie dont je rêve, qui n’est pas tellement normale non plus) un jour…

J’ai plus qu’à me résigner un bon coup à passer le restant de mes jours et de mes nuits en tête-à-tête avec mon PC, et me bourrer de glaces rhum-raisin jusqu’à ce que mort s’ensuive.

Voilà le nouveau design. Il est à peine online que j’en ai déjà marre. Sans parler du fait de voir ma tête en permanence dans le coin, ça, je ne m’y ferai jamais, et elle peut disparaître à tout moment (note : si vous ne la voyez pas, c’est pas que je l’ai supprimée depuis, c’est juste que vous n’utilisez pas Mozilla). En plus, ça faisait longtemps qu’un redesign ne m’avait pas pris autant de temps, il a fallu que je revoie la structure de pas mal de trucs pour implémenter mon idée. Bon, comments welcome.

Java :

Avant quand j’étais déprimée, je m’enfilais facile une tablette de chocolat. Maintenant, je change la tête de ce blog. […] Ca revient moins cher, je grossis moins, cette fois c’est vous qui en pâtissez.

Voilà, moi, c’est pareil. C’est pour ça que je suis en train de refaire le site, là, tout en gris avec juste des pointes d’orange dans les coins (vu que Gabu nous a lâchement abandonnés, je me suis dit que je piquerais l’idée de faire tout en noir avec juste une couleur pour quelques endroits statégiques).

Comment être sûr de passer toute une journée de merde ? En rêvant, juste avant de se réveiller, qu’on a un quelqu’un.

Voilà, mon post quotidien de “j’ai pas fumé mais quand je suis fatigué c’est comme si j’étais saoul, au moins, c’est moins mauvais pour la santé” est enregistré, je peux aller me coucher. Mais j’ai pas envie, comme à la fin de toutes les journées où j’ai rien foutu. Rumf. Oui, rumf, et alors ?

J’ai envie d’avoir des choses à raconter. J’ai envie de tout refaire. J’ai envie d’avoir un site joli. (Non, parce que, ok, les grosses barres oranges dans le blog, c’est pratique et ça se voit de loin, mais ça se voit de tellement loin qu’on ne voit plus que ça, et ça brouille un peu l’unité du blog, quoi, et, d’ailleurs, en tapant ça, je me rends compte que la solution est toute simple, mais j’ai la flemme de mettre les mains dans le code ce soir.) J’ai envie de me goinfrer de glace Ben & Jerry’s. J’ai envie de changer de peau (littéralement) (et pas littéralement). J’ai envie…

Tiens, depuis trois jours, je fantasme sur un catalogue de meubles de bureau. Pas des meubles pourris, mais le top du top, avec du Starck et autres trucs super élaborés. J’aurais vraiment aimé être décorateur. Ou juste avoir plein de fric pour avoir un grand espace à meubler comme j’ai envie. Ou avoir une queue comme celle du Marsupilami. Non, y’a pas de rapport et, non, c’est pas sexuel. (Sérieux, j’en avais vraiment envie, je sais pas pourquoi, je sais pas à quoi ça m’aurait servi, mais en y repensant je me demande si ça viendrait pas directement de Dragonball ou un autre truc de la même tranche horaire.)

Et pourquoi les meubles de bureau ? D’abord parce que c’est un catalogue de meubles de bureau qui se trouve actuellement aux toilettes, pas celui d’un fabricant de glaces. Et, ensuite, parce que les meubles de bureau sont plus intéressants : ils font des trucs. Un meuble Ikea, c’est con : c’est une table, un lit, ça reste dans son coin, ça bouge pas. Les meubles de bureau, ça a des roulettes, des tiroirs, des crochets pour accrocher les clés, des magnets, ça cache un réfrigérateur sous la tablette porte-rétroprojecteur et des ciseaux dans la porte-papier toilette. Bref, l’effet couteau suisse. Enfin, j’ai jamais aimé les couteaux suisses, donc ça serait plutôt l’effet Transformers. J’étais super-trop-fan des Transformers. Pas vous ?

Note to self : ne pas lire les archives de Dr. Tomorrow à l’heure qu’il est avant de dormir, avec sa manie de raconter ses peurs et ses cauchemars. Je vais encore avoir du mal à affronter le grand miroir du couloir, et celui de l’armoire à pharmacie, et la baignoire avec son rideau de douche fermé et opaque, et les grandes fenêtres de ma chambre, aux volets ouverts, qui donnent sur un grand noir (euh, une grande opacité, quoi) et le toit-terrasse.

Je suis pas sûr-sûr que ç’ait été une grande idée, de me mettre à énumérer tout ça maintenant :o)

Heureusement que j’ai le chat dans les pattes dès que je sors de ma chambre. (Bien sûr, je dis ça avant de sortir, donc si jamais le chat dort et ne vient pas vers moi dès que je sors, ça va être pire. Bon, aux grands maux les grands moyens, tournez-vous, s’il-vous-plaît, je vais pisser dans un cadavre. De bouteille.)

(Oui, je plaisante. Pour la bouteille. Pas pour le cadavre. Ok, là, c’est foutu, j’oublie l’idée de dormir. Mental image trop puissante.)

Il y a un truc épuisant, quand on tient un blog : c’est de recharger sa page d’accueil une ou plusieurs fois par jour, pour vérifier que tout marche bien, que les derniers textes sont bien passés, que les liens ajoutés ne se sont pas perdus dans le cyberspace.

Epuisant pour les nerfs, parce que, de revoir le même layout tous les jours, ça me donne envie de le changer complètement au bout d’une semaine. J’en peux plus, de cette barre verticale total-designer avec scanlines et flou directionnel. Et puis je voudrais changer la couleur dominante toutes les deux heures.

Avant, quand j’étais jeune… euh, non, quand je n’avais pas de blog (ni de visiteurs, mais ça, ça ne me préoccupait pas), je laissais mon site vivre sa vie, je passais lui faire coucou de temps en temps, et je le refaisais une demi-douzaine de fois par an (voir le portfolio* pour plus d’informations. Maintenant, j’ai envie de tout refaire à chaque fois que je vois cette satanée page.

Le problème, (je vous rappelle qu’il y a dorénavant un copyright © garoo sur l’expression “Le problème, ” — virgule incluse) c’est que mon site existe depuis cinq ans, au moins, et que there are only so many different designs you can make with the same contents. Il est l’heure qui est marquée dans le timestamp de ce post, alors j’ai pas réussi à dégager cette phrase anglaise de ma tête pour trouver un équivalent français aussi bien formulé. Remarquez, j’aurais mieux fait de chercher un peu plutôt que de faire tout un paragraphe supplémentaire sur ma vandammisation, mais, non, vraiment, j’ai la flemme. Et puis je suis payé à la ligne, alors faut bien que je remplisse.

Donc, je disais, je sais pas quoi faire de nouveau pour satisfaire mon besoin de changement. J’ai pas le courage de changer l’aménagement de ma chambre (qui en aurait bien besoin, oh qu’il en aurait besoin) alors faut que je bouge des trucs around.

(Ouais, de pire en pire, la vandammisation. Mais au moins je vais devenir riche. Il doit être un peu riche, non ?)

Hypothèse intéressante : si on téléporte un être humain, ou tout être vivant (à supposer qu’on puisse, hein), est-ce qu’il ne devrait pas se retrouver, à l’autre bout, comme rebooté ? Toutes les molécules en place, mais aucun courant électrique, les transistors remis à zéro… J’en appelle à mes amis neurologues (et c’est une façon de parler, je ne sache pas avoir des amis neurologues) : si on redémarrait des corps éteints après téléportation comme on reboote un ordinateur, est-ce que la mémoire serait réinitialisée, ou est-ce que les souvenirs resteraient ? Est-ce qu’on peut revenir d’une mort cérébrale, c’est-à-dire d’un électro-encépahlogramme plat ?

(C’est fou, plusieurs mois sans Urgences, et je perds toutes mes bases de physiologie.)

(C’est fou, je lis un article dans un blog, et je me pose des questions connes un samedi à 3h du matin.)

via members.fortunecity.com

Mrow

Je crois que la caissière a bien vu que je n’avais pas fait le moindre geste pour empêcher la chute de la bouteille de Coca que deux jeunes idiots ont préféré laisser debout sur le tapis plutôt que de se lâcher la glotte deux secondes. C’est tellement classe de se bécoter dans la file d’attente d’un supermarché en achetant ce qu’on va boire et manger pour la soirée qu’on va passer aussi à se lécher la plaque dentaine. Me, bitter?

Les gens sont moches et cons (ça me réussit, d’aller à Franprix).

Mon répertoire de liens à classifiquer contient 132 fichiers… c’est trop dur la vie d’un bloggeur.

J’ai mal à la tête, j’ai plus de Pepsi Max, et fait trop chaud.

Va falloir que je fasse un bouton 88x31 pour que mes lecteurs bloggers aient le privilège de mettre une vignette de ma tête à 30% d’opacité sur leur page. Un gif animé de 400 Ko qui se verra bien de loin. En Flash, avec de la musique à tue-tête.

Pfu, il est que cette heure-là ? C’est trop trop long une journée. Je voudrais tout redécouper… je propose que les journées fassent cinq heures, et les années fassent 5000 jours. Ok, 5000, c’est trop rond, alors 5026.

Safe and sound

Faut que je sorte. Faut que je sorte. Faut que je sorte.

Tiens, c’est nouveau, ça.

Garoo: this was a term used by the Dantari to describe a member of their group who was something of a cross between a holy man and magician. The garoo is believed to be able to speak with the spirits, and commanded great respect from his tribe. The garoo was the nomial leader of his tribe, but was supported by five or six tribal elders in making decisions.

Moi, ça me va.

Mignon. Et le reste du site est plein d’idées mignonnes qu’on aurait voulu avoir.

C’est beau, la nature.

On dirait que ça mange du poisson pané dans l’école d’à côté aujourd’hui. C’est super sympa, cette odeur, quand on vient de se réveiller. Urggg.

Il y a un truc pire que de devoir assumer sa tronche en Photomaton : c’est de s’apercevoir qu’il y a des enfoirés qui arrivent à être beaux, ou au moins potables, en Photomaton. Quand je vois certaines photos sur les chats, y’a des gens que j’ai envie de tuer, parce qu’ils arrivent à ne pas sortir humiliés de cet exercice.

Au passage, étant contrairement à Guenille un vieux qui a connu les anciens Photomaton, y compris ceux qui prenaient quatre photos différentes (whoa, dingue, non ?), je peux le dire : c’est vrai que ça limite les dégâts de pouvoir choisir le moment où on prend la photo en se voyant dans l’écran, mais les photos étaient quand même moins pires avant, quand c’était des photos. Chais pas pourquoi. Ce qui est marrant, c’est que le Photomaton électronique existe, alors que c’est moins rentable pour le Photomatonnier : avant, quand on avait raté une série, on la refaisait, alors que, maintenant, on se dit qu’on a fait de son mieux et on laisse tomber.

Photomaton is a registered trademark and le fait que je l’aie cité quinze fois dans le texte is not an endorsement, c’est juste que y’a pas d’autre mot.

J’ai les coudes en bouillie à force de frotter contre le rebord de la table. On savait que le corps humain n’est pas bien adapté à la cybérisation (j’aimerais bien échapper toute ma vie aux repetitive strain injuries, mais faut pas rêver) mais, là, devoir rembourrer mon bureau, ça va pas être pratique.

Les estimations prévoient une grosse crève pour deman. Je le sens venir. Le bon côté de la chose, c’est que je vais passer toute la journée sur le web à me tenir la tête entre les mains et gémir, ce qui veut dire que je devrais aussi poster pas mal. De conneries, bien sûr, mais, ça, c’est pas la peine de le préciser :)

Cheese!

M’enfin. Je sais bien qu’il y a une épidémie de fermetures de blogs, mais, quoi, je m’attendais pas à ça, moi, je passe tranquille une journée à rien faire sans aller lire les blogs, et quand je reviens, qu’est-ce que je vois ? C’est pas sérieux, hein ?

Where?

Oh ben ça alors. Je m’ennuie.

Tiens, je sais ce que je vais faire pour devenir célèbre : des templates gratuits pour blogs :o) Ca sera plus facile à réaliser que la carte des bloggers du monde entier. Hein ? Quoi, même ça je suis pas capable de le faire ? Mais je tire ma flemme si je veux, Monsieur, et puis sortez de mon t-shirt, d’abord, et de ma peau aussi, ça fait des rides sur le front quand deux personnes s’expriment depuis le même corps. Non mais. Non, c’est vrai, c’est important, les rides : paraît que je fais moins que mon âge (au moins en photo, c’est déjà ça), et je tiens à ce que ça reste, vu que j’ai aussi moins vécu que mon âge (comme quoi, dans la vie, les choses sont logiques, des fois, quand elles veulent, et c’est rare, mais quand c’est vaguement à mon avantage je ne vais pas m’en plaindre).

Puisque, pour l’appartement, ça n’a pas marché, on va commencer plus petit. Je veux faire un vrai photolog, avec des trucs intéressants, pas des photos en macro de tous les objets qui m’entourent, parce qu’on en a vite fait le tour, quoique, mais c’est surtout que ça manque d’intérêt. Ok, une jolie photo macro, c’est sympa, c’est un peu original ; dix, ça fait une série, c’est cool, ça fait artiste ; mais une par jour, c’est un poil naze. Donc je veux un appareil photo numérique, voilà. Un beau. Un Canon, j’aime bien Canon. Qui fait des photos. Belles. Et puis s’il peut être grand comme une tête d’épingle et tenir en boutonnière pour faire des photos sous les jupes des filles, ça m’intéresse aussi, sauf que faire des photos sous les jupes des filles ça m’intéresse pas une seconde. Mais il me faut vraiment un appareil petit, qui tient dans la poche, qu’on peut se balader partout avec. Et il faut aussi que je sois assez riche pour pouvoir m’habituer à me balader partout avec un petit machin électronique qui vaut des milliers de francs. C’est dommage, on dit “francs”, on n’a pas une expression joliment désuète comme “anciens francs”, qui fait immédiatement… ancien, justement.

Heureusement (?) (c’est mon point de vue, en tout cas) ça me motive pas assez pour bosser. Je sais, je pourrais avoir un appart, un appareil numérique à moi et même mon propre frigo qui pue pas, mais est-ce que ça vaut le coup, non, ça vaut pas le coup, et c’est pas un appel au débat :o)

Pff… On peut même plus aller voter à 500 m de chez soi sans tomber sur des canons en 206 cabriolet. Vous allez me dire, la 206 cabriolet, on n’est pas loin du tue-l’amour. Mais on en est quand même encore trop loin. Vous allez aussi me dire que c’est un signe pour m’encourager à sortir, aller à Paris. Là, si j’étais un blogger drôle, je vous répondrais que vous parlez trop et que vous n’avez qu’à sortir vous-même, ou un truc du genre. Mais ce n’est pas le cas, donc je vais juste dire que la chaleur qu’il fait me décourage de sortir. Ca, et le fait que je sais pas quoi faire. Mais aussi quand même qu’il fait trop chaud.

Je devrais écrire que la nuit, je trouve ce que j’écris beaucoup mieux quand j’ai sommeil et que tout le processus conscient est court-circuité.

J’ai une expérience à vous proposer. Etudier comment le garoo vivrait, seul, dans un appartement. Donc, il me faut un appartement. C’est pas pour mon plaisir, hein, c’est pour la science, et pour le blog. Voilà. J’attends. Grouillez-vous, j’ai l’Institut Pasteur sur l’autre ligne, ils veulent récupérer ma chambre pour le débiter en bouillon-cube de culture.

Hmm, ça prend des ‘s’ où, au pluriel, cette bête ?

Au fait, ça serait bien que vous alliez voter, histoire que la future Assemblée Nationale ne passe pas cinq ans à abroger toutes les lois un tant soit peu de gauche… Vous ne vous sentez peut-être pas concerné par le Pacs ou la peine de mort, mais en tant qu’internaute vous l’êtes. Concerné. Dans l’absolu, pas spécifiquement par le Pacs ou la peine de mort, même si je pourrais vous citer les fameuses lignes qui se terminent par Et quand ils sont venus me chercher, il n’y avait plus personne pour me défendre (libre paraphrasage, je suis nul en citations).

Donc, je disais, ça vous concerne, en tant qu’internautes. Parce que, déjà aujourd’hui, c’est pas évident de publier un site web perso (entre la déclaration à la CNIL et l’ensemble de lois qui protègent tellement la liberté d’expression qu’on serait pas loin de se croire en Chine, ok, j’exagère un peu, mais pas tant). Alors, après cinq ans de pleins-pouvoirs à l’UMP, je crains le pire. M’en fiche, maintenant que j’ai fait refaire ma carte d’identité, je vais pouvoir déménager pour émettre depuis le Luxembourg. A priori, Chirac, il n’a pas prévu de remettre en cause Maastricht et compagnie, si ?

Couillon de chat. Si ma tablette tombe en panne dans la semaine qui vient, on va manger du civet. La tablette dépasse de 5 cm du bord de la table (soit, disons, 15% de la largeur) et il a trouvé le moyen de la faire tomber. Y’a des pièges à loups qui se perdent.

Ah, ben ouais. J’en ai racheté pour vérifier, mais, oui, les nectarines, ça coule toujours et on s’en fout toujours partout quand on en mange, ça n’a pas changé. Splurch, splurch faisait le garoo ; schploc, schploc faisait le clavier.

Back and forth

Il faut que je fasse un bouton preview dans l’interface d’administration…

J’ai envie de sortir… Qui m’offre un verre ?

(Il est déconseillé de prendre cette question au sérieux si vous risquez de vous vexer que je réponde non à votre invitation.)

Bon. J’ai la flemme de faire encore une heure de tests, donc je vous laisse aller faire un tour sur la page options et me dire si tout marche :o)

Vous pouvez sélectionner la police, la taille et l’interligne, pour que ce soit le plus lisible possible chez vous ; vous pouvez choisir le nombre de textes affichés sur chaque page ; et vous avez une option toute neuve pour afficher automatiquement tous les posts ajoutés depuis votre dernière visite, dans l’ordre chronologique. Plus pratique à lire, je pense.

Si vous choisissez cette option, je vous conseille de cocher aussi la deuxième case, qui fait que le blog affichera aussi le dernier post que vous avez lu, histoire que vous puissiez resituer le contexte et vérifier qu’un problème de cookies ne vous a pas fait rater un bout de blog.

Je me demande, d’ailleurs, pourquoi j’ai mis ça en option, au lieu de le mettre automatiquement “on”, mais bon, c’est comme ça.

Voilà. Comments, welcome.

Faudrait que je rajoute une courbe “tired” à mon moodlog, pour visualiser les soirs où je tombe de sommeil mais je ne veux pas aller me coucher, parce que, je veux pas, ouin, raconte-moi une histoire, avec un prince et un prince et un dragon et une méchante sorcière qui regarde TF1 mais que ça se termine bien quand même et qu’ils ont plein de petits… ah, ben non… euh, des chatons, alors. Voilà, ils ouvrent un refuge de la SPA, à la fin, c’est cool, non, un refuge, avec… Bardot. Zut, marche pas non plus. Bon ben ils vécuront heureux avec plein de fric, alors, ça me suffira. Et plein de chaînes de télé.

Voilà… Normalement, à partir de la prochaine fois que vous viendrez, les posts que vous n’aurez pas encore lus devraient être mis en évidence. Si vous avez autorisé les cookies, et si le script marche.

Histoire de changer un peu, je suis passé en text-align: justify, mais je ne sais pas si c’est mieux ou pas… Pas convaincu que ça aide vraiment à la lisibilité, sur le web. Dites-moi si vous voulez que ça reste en justifié ou si c’était plus pratique avant.

Bon, j’ai rangé un peu l’affichage du journal, et j’ai rajouté des petites flèches pour que vous sachiez si vous lisez dans l’ordre chronologique ou pas. Ce qui, pour l’instant, n’a pas beaucoup d’importance, mais pourrait en avoir si jamais je trouve le courage de coder le machin que j’ai en tête.

…et je m’aperçois que c’est vrai que, dans certains cas, ça pourrait être plus pratique de lire les posts dans l’ordre chronologique :)

Mais j’ai déjà une idée en réserve pour ça, vous verrez.

(C’est crevant de faire des fautes. Comment ils arrivent à en faire toute la journée ? Je pourrais pas, moi, je serais épuisé, nerveusement.)

Je me rend bien conte que j’ai beaucoup de travaille avant que j’ai le niveau pour être légérit par une marque de lave-linges, mais je travaille, je travaille. Ca veut dire quoi être légérit ? Y’a léger dedans donc ça doit avoir un rapport mais je comprend pas, c’est comme quand on t’enlève le poid du réfrigérateur et du coup tu es plus légère ? Ou qu’on t’avais poser le réfrigérateur sur le pied et puis on l’enlève, alors tu es légérit du pied. Ou c’est une histoires de régime.

En tapant “les locaux” je savais bien que ça ne voulait pas dire la même chose qu’en anglais (the locals, ça veut dire les indigènes, avec l’avantage que ce n’est pas imprégné par des siècles de racisme, en tout cas, en français, parce qu’en anglais je sais pas), mais je n’ai pas réalisé que ça existait, en substantif, et que ça voulait dire quelque chose, et que, du coup, la phrase n’était plus compréhensible, d’autant plus qu’il est trois heures du mat et que j’ai les adverbes qui se mélangent.

Donc, dans le texte précédent, vous remplacez “locaux” par “indigènes”, et puis voilà. D’où vous venez m’engueuler parce que je parle mal, d’abord, hein, je fais ce que je veux, et si j’ai envie d’écrire n’importe comment pour que personne me comprende, ben je le fais.

(Et comme ça moi aussi je pourrai être l’égérie des réfrigérateurs Candy quand je serai grande. La classe.)

Ca y est, les scientifiques ont trouvé où on pourra s’installer quand on aura trop cassé la Terre. A moins que les locaux aient pris de l’avance sur nous et que ce soient eux qui débarquent nous casser la figure.

via wired.com

Je ne sais pas si c’est moi, si ça a mal vieilli, ou si la série ne fonctionne que quand on la regarde pour la première fois, mais, à chaque fois que je revois un épisode d’Ally, je suis déçu…

My Precious

C’est bizarre, de penser qu’on a un public.

Je ne sais pas si c’est spécifique au blog, ou si c’est parce que c’est la première fois, en cinq ans d’existence du site, que j’ai un public qui revient régulièrement (enfin, je suppose — vu qui poste des commentaires, c’est clair qu’il y a des habitués).

Avant, ce site, c’était une bio et un portfolio, donc les gens le visitaient quand je donnais l’adresse et ne revenaient plus. Maintenant, c’est différent : je peux dire “j’ai un public” et ça fait super bizarre.

Me dire, par exemple, que, si je poste une connerie ce soir en allant me coucher, demain quand je me lèverai elle aura été lue par une cinquantaine de personnes. Que, si je ne poste rien pendant quinze jours, il y a des gens qui vont s’en apercevoir. Et, bien sûr, le pire, le plus angoissant (euh, je vous rassure, “angoissant”, c’est un peu overkill comme mot, mais j’ai pas mieux) : si le niveau baisse, si mes posts sont moins intéressants, les gens viendront moins, je vais perdre de mon public.

Là, c’est super stressant, pour une raison simple : comme la plupart des autres bloggeurs, je n’ai aucune idée de pourquoi vous venez lire ce que j’écris :) D’un certain côté, c’est pratique, parce que je n’ai pas à faire d’efforts : je continue à écrire comme avant que vous arriviez, et normalement vous ne devriez pas faire la différence. Mais, quand même, c’est pas rassurant… Si je ne sais pas pourquoi je suis (vaguement) intéressant, ça veut dire que je ne m’apercevrai pas non plus le jour où je serai sec, où j’aurai perdu le truc. Et puis, peut-être même que c’est la nouveauté qui fait l’intérêt, mais qu’au bout d’un mois de posts identiques vous serez tous lassés. Bon, je ne dis pas ça par mégalomanie (pour la première partie) ni pour faire un appel aux compliments (pour la seconde partie), mais vraiment juste pour le dire, pour l’exprimer, quoi, parce que ça, ça sera justement l’idée intéressante que j’aurai écrite dans mon blog aujourd’hui :) D’ailleurs, j’avais eu l’idée de mettre une configuration qui permette d’interdire les commenaires sur certains posts, et puis finalement j’avais laissé tomber parce que je n’étais pas sûr que ça serait utile. Ben ça le serait peut-être. Ou pas.

J’aime bien le mot “overkill”, c’est pour ça que je l’ai placé un peu à mauvais escient, mais bon, c’est pas grave :o)

Et puis chuis content, je savais pas où j’allais en commençant le texte, et j’ai pondu une idée intéressante sur la fin. Non, pas là où je dis que j’aime bien le mot “overkill”, juste avant.

C’est toujours trop court

Bon. Le nouveau design est prêt, mais faut que j’aille à Monoprix :o)

It’s alive! It’s alive! It’s aliiiiiiiiiiiiiiive!

Bon, sérieusement, en sautant du PHP au C++, j’arrête pas de faire des erreurs énormes.

Mais, là, ça marche ! J’appuie sur Win+Espace, et ça tape un &nbsp; dans la fenêtre active. C’est peut-être un détail pour vous, mais pour moi ça veut dire beaucoup, ça veut dire que je suis libre, libre de ne plus faire de fautes de frappe sur le &nbsp; quand je tape des textes dans mon blog.

As a sidenote, c’est impressionnant le nombre de shareware (de plus ou moins pire qualité) qu’il y a sur Internet… Par exemple, un programme tout simple qui envoie des séquences clavier à la fenêtre active, ça n’existe pas en freeware. Quand je vois ça, je me demande pourquoi je ne fais pas payer pour Ghrone*, moi. Faudrait vraiment que j’essaie de faire une version qui affiche la date et de la mettre en vente, pour voir ce qui se passe, on sait jamais, je pourrais faire fortune, ou, au moins, avoir de quoi payer mes clopes, vu que je fume pas.

Bon, il est possible que j’aie un peu pris des sales habitudes avec le PHP et que j’aie du mal à me réajuster au C++ :o)

Tiens. J’ai dû faire un coup de copier-coller mal contrôlé… Manquait un bout de Javascript, ce qui fait que les "comments watch" (for lack of a better wording) ne marchaient pas. C’est corrigé, merci A.L. de l’avoir signalé :o)

C’est beaucoup trop gras (et j’aime pas le gras), mais c’est quand même ben bon. Ca rappelle les Cahouètes d’origine, avant qu’ils changent la recette pour faire comme tout le monde.

Je sais, la photo n’est pas géniale, mais faire de la photo alimentaire appétissante, non seulement c’est du boulot, mais ça demande surtout du matériel. Une webcam à 100 € et une lampe halogène 20W, c’est pas fait pour ça.

Hmm… Alors, le petit gadget unique (que je sache) dont je parlais est codé. Le seul problème, c’est que l’interface n’est pas claire du tout, en particulier parce que je ne sais pas comment appeler ça, donc je n’ai pas trouvé de bon termes français à mettre sur les boutons.

L’idée est simple : quand il y a une discussion qui vous intéresse dans les commentaires, vous cliquez sur le bouton “add watch” du popup. Ensuite, à chaque fois que vous reviendrez sur le site, vous aurez sur la page d’accueil une liste de toutes les discussions que vous avez notées de cette façon. A chaque fois que vous passez, vous pouvez donc passer en revue toutes les discussions qui vous intéressent pour voir s’il y a de nouveaux messages. Et, bien sûr, vous pouvez cliquer à tout moment sur “remove watch” pour enlever une discussion de la liste.

On pourrait dire, en gros, que c’est des bookmarks internes au site mais, si je marque “bookmark” sur le bouton, les gens vont croire que c’est pour rajouter un favori dans leur browser et ils ne cliqueront jamais.

Si quelqu’un a une explication plus claire à proposer (ou alors si tout le monde s’en fout de ce concept) je suis à l’écoute :o)

Voilà.

Pour les commentaires, c’est fait, il y a des popups. (La page précédente est restée pour ceux qui n’ont pas Javascript, bien sûr, ou ceux qui ne cliquent pas sur les liens avec la souris, parce que… c’est comme ça, c’est le HTML.)

J’en ai profité pour arranger un peu quelques petits détails, et rajouter un truc que je voulais faire depuis un moment : un système pour coller quelques articles sur la page d’accueil de façon permanente, “en-dehors du temps”.

Je sais, ça veut dire que vous allez devoir scroller un peu plus pour lire le texte, mais, bon, on n’a rien sans rien :o)

Aaaaaaaaaarg tous les bloggers sont plus jeunes que moi !

Appel au vote : vous préférez les commentaires tels qu’ils sont, ou dans une petite popup javascript comme sur tous les blogs ?

Pff, marre, y’a plein de cons partout… Pas qu’aux élections, sur Internet aussi, c’est gonflant de parler avec des gens qui n’ont pas de cerveau. Oui, je ne m’attends pas à beaucoup mieux quand je suis désespéré au point de passer des heures sur caramail, mais, quand même, où sont les gens intéressants ? Y’en a, ou pas ? Ils ont tous des blogs, c’est à ça qu’on les reconnaît ? :) (La dernière phrase a un côté un peu immodeste… j’ai trop sommeil pour chercher une formulation plus élégante.)

Faudrait que je sorte pour rencontrer des gens en vrai, des gens pas complètement psychotiques, des gens avec des cerveaux. Mais quand on a vécu retiré du monde plein de temps c’est compliqué : je vais pas sortir tout seul avec un bouquin, ça fait mauvais plan de drague, c’est sûrement pas comme ça qu’on socialise :) Et repasser par IRC, c’est exclu. En plus, quand des gens que je connais me proposent de sortir, je trouve toujours des raisons pour refuser.

Pff, c’est pas gagné :)

A voté.

Et vous ?

Pourquoi y’a-t-il autant de bloggers beaux et beauses ?

J’imagine que blog => narcissisime (ben, ouais) => on ne publie pas des photos de soi quand on se trouve pas beau. Mais, quand même, pratiquement tous les bloggers que je lis le plus régulièrement sont beaux ou ont, au moins, énormément de charme, charisme, présence, tout ça.

Ce que ça prouve, au moins, c’est qu’on n’est pas juste des nerds comme les autres. Ni des écrivains au poil hirsuto-crasseux. (Euh, désolé pour les écrivains — pour les nerds, je m’excuse pas, parce que j’ai fait une école d’ingé, je sais de quoi je parle.) Et puis, quelque part, je me dis que je dois être aussi beau que tous ceux-là, donc ça me fait plaisir :o)

Est-il possible pour un blogger d’avoir des amis, des vrais, qui ne lisent pas son blog ?

En ce qui me concerne, je vote non : quelqu’un qui ne lit pas mon blog, c’est qu’il s’en fout, de ma gueule. Et pourtant, je connais plusieurs gens qui discutent avec moi comme s’ils s’intéressaient à moi, mais ne lisent pas le site. C’est pas un peu contradictoire ?

Deux questions que je me pose

Mais c’est couillon de poser dans le même post deux questions qui ont vaguement matière à susciter des commentaires. Donc, copier-coller, je recommence dans les posts suivants.

Tiens, on dirait que les Twix Top marchent bien, commercialement. Ils changent le nom et ils lancent la même chose à base de Mars et de je sais pas quoi, toute la gamme, quoi. Miam.

You act like you’re 17.

Je ne mets les résultats des tests que quand je trouve qu’ils correspondent :) En voyant les questons, je m’attendais à avoir un 30, mais, non, c’est juste :)

via pelican.blogspot.com

Les sondages donnent deux fois plus de députés de droite que de gauche… Ca veut dire que le RPR a vraiment réussi à convaincre les électeurs que la cohabitation c’est mal, et qu’il faut donner une majorité parlementaire au grand couillon corrézien qui n’est élu que parce que la gauche plurielle était trop plurielle ?

Y’a pas à dire, les gens sont cons.

Ah, tiens, Mr. Légumes n’a pas quitté Monoprix, en fait, il avait juste prix quinze jours de vacances. Et le jour où il revient je suis habillé comme une vache (ça n’existe pas, cette expression, si ?). Pourtant, ma mère m’avait bien dit, avant que je sorte, que mon pull était plein de plis et que je risquais pas de me faire draguer (elle croit que je vais à Monoprix me faire draguer ? heureusement que je ne lui dis pas que je vais me faire bronzer sur les quais des Tuileries) (en l’occurrence, je le fais pas, ça supposerait de sortir de chez moi, et puis j’aime pas spécialement prendre le soleil). Ben, c’est réussi, je me suis pas fait draguer :)

J’arrête pas de me réveiller à des heures pas possibles, en ce moment, c’est une catastrophe. Regardez ça : dix heures du matin, je devrais être au beau milieu de ma nuit !

Bon, quand je disais “parasite” dans le paragraphe précédent, c’était un peu exagéré. En fait, c’est juste que je n’ai pas envie de me lancer dans une concurrence avec un autre blogger… j’aime pas la compétition.

Et ça y est, les modems d’AOL re-sautent, rha. Payez-leur la clim !

Et merde…

J’avais bien dit qu’il fallait que je me dépêche parce que je ne serais pas seul à vouloir piquer l’idée de NYC Bloggers, mais pas à ce point… Voilà, Géradon* a fait une carte des bloggers francophones.

Le problème (ou la lueur d’espoir, c’est selon), c’est que ce que je voulais faire est quelque chose de beaucoup plus complexe et ambitieux… Mais si je lance maintenant (enfin, dans la semaine, disons) un site de cartographie des bloggers en disant “vite, allez vous inscrire”, après que Géradon a fait sa carte, est-ce que je ne vais pas passer pour un parasite ?

Bon, et puis, faut vraiment que je trouve quelque chose pour remplacer “le problème” dans mes phrases, parce que ça devient vraiment grave. C’est naze, en plus, comme tic de langage.

Sérieusement, j’ai vraiment l’impression que j’ai un quota de mots pour la journée : pas un nombre maximum, parce que, de toute façon, je répète cinq cents fois chaque mot dans une heure, donc c’est pas gênant, mais un nombre minimum, une quantité de texte qui a besoin de sortir. Du coup, quand je ne poste pas pendant une journée parce qu’elle est toute entière occupée entre cette saleté de chat de caramail et d’autres trucs encore plus inavouables (et c’est pas peu dire), j’ai toutes ces phrases qui restent, là, qui ont besoin de sortir, et qui, euh, comment je vais m’en tirer, euh, non, m’en sortir, pour finir ça sans partir complètement dans l’analogie sexuelle graveleuse ?

Donc, bref, je me retrouve à 2h du matin à avoir envie d’écrire, de raconter n’importe quoi, alors que je n’ai plus aucune idée à développer (rapport au fait qu’il est 2h du mat, justement).

Pourquoi je disais ça, moi. Sûrement pour rien, mais ça comptait dans le quota de mots du jour, donc c’est cool, je dormirai plus léger.

Le plus énervant, avec les déconnexions répétées, c’est que je suis le genre de gars qui laisse le bénéfice du doute aux gens, aux trucs, et même aux conglomérats interplanétaires (si, si, même Messier, à un moment, je lui laissais le bénéfice, enfin, celui du doute, enfin, celui des actions aussi, vu que j’en ai pas, moi, d’actions, et qu’en plus j’avais trois abonnements Cegetel jusqu’à ce qu’ils se débarrassent d’AOL France). Et, donc, quand je vois que je ne peux pas rester connecté plus de deux minutes, je me demande si ce ne serait pas le modem qui surchauffe, ou un problème dans mon Windows (ou un Windows dans mon problème, either way c’est un pléonasme). Et, donc, je passe une heure à éteindre et rallumer mon modem, à rebooter, à hurler face à mon impuissance (et y’a des jours où j’aimerais être impuissant, mais c’est une autre question — quoique, le désir disparaît-il quand on est impuissant ? j’espère que oui, parce que sinon ça doit être une sacrée galère).

Donc, tout ça pour dire que je suis bien content quand je m’aperçois que j’ai pu rester connecté tout le reste de la journée : le problème était bien chez AOL (comme toujours) et ils ont fini par le régler.

Erf

Ca y est, ça commence, c’est parti pour trois mois : je crève de chaud. Et encore, c’est tout juste le début, ce n’est rien à côté de la canicule que ça va être dans quelques jours. Faut que je me fabrique un frigo avec un emballage de chewing-gum et deux trombones.

TTT

via telerama.fr

Pfu, m’ennuie…

J’aurais mieux fait de sortir, moi.

C’est nul, les fruits qui ne se conservent pas longtemps… J’ai l’habitude d’acheter des tomates et des pommes, que je peux garder sur la semaine (voire plus). Du coup, quand j’achète des fraises ou des pêches, et qu’au bout de trolis jours ça fait de la bouillie, ben… je peux plus les manger :)

Tiens, l’apostrophe de la police utilisée sur mon blog est très mal foutue.

Blue pill, or…?